La Balada del Dragón

De momento, un paso.

2011-11-25T06:50:00.000-08:00

Hago crecer lotos en el desierto.
Remuevo el pantano hasta encontrar bromelias.
Cruce de espacios, tiempos engarzados.

Aparece el sol en la ventana.
Me abrazan la risa y el iris cristalino
(ylavozquemadura)

Si no te busco, apareces y si te espero, te vas.

.......
Nueve en el primer lugar: un dragón aprende a caminar

hay cosas que abandono para siempre

2011-05-31T20:46:00.000-07:00

serà?

Ahora finaliza mayo. Me extraviè de nuevo siguiendo huellas imposibles. Aires con olor dulce y sabor viciado.
Parece que no aprendo.
No quiero seguir huellas que nunca vendràn a mì

... dejar de seguir

y volver a mí
al lugar donde extravié el canto o donde lo vi por última vez

X - La Balada del Dragón; Canto segundo

2010-11-15T14:06:00.000-08:00

30- Li, lo que se adhiere, el fuego
arriba: Li, lo que se adhiere, el fuego
abajo: Li, lo que se adhiere, el fuego

Quise:
olvidarme de todo y volver a caminar.
Regresar el tiempo, hasta el momento en que -pienso- debì usar otra carta, hacer un movimiento distinto, mover otro peòn.
He querido alejarme de todo , del recuerdo, del silencio, de lo que fue, de lo que ahì dentro sucediò.
Còmo puedo ver la maravilla frente a mì, si me ha costado la vida.
No, la vida la conservo ahora.
Ha sio la fe.
Es la fe lo que perdì ahi dentro.
Es la fe, lo ùnico que me quedaba despuès de tantas batallas, lo que se ha destrozado.
Es la esperanza, la que hacia brillar mis ojos, la que se ha diluido.

Y en su lugar, una pètrea tristeza hace nido.

Tengo frio - repito.
Ella da vueltas en silencio, enciende una vela.
No se detiene, me mira con sus ojos cristalinos. Enciende una vela, susurra una oraciòn.
Moja un paño y lo pone sobre mi frente. Me seca el sudor que escurre por mi espalda.
Aleja los escalofrios con su abrazo.
Pero yo no siento. No siento y no quiero sentir.

Ella no dice nada, me mira con su paciencia infinita, paciencia que adquiriò a fuerza de siglos de espera. Paciencia, algo que no tengo yo.

Me resquebrajo. Me hundo en la fiebre y el dolor. Lloro sin ruido, escurren las làgrimas y en mi rostro se seca mi sal.

Què triste se està en este estado. soy redundante y cacofònico. quiero que me trague la espiral. que se detenga el viento. que se cierre mi garganta, se hinchen mi traquea. dejar de respirar.
Què precio tan alto.

Tal vez soy yo quien se vuelve insostenible.
Mi palabra ante mì se desvanece y se extravìa. En este punto nada de mì me extraña: desconocida me soy.

Y este ser, fuego transmutado en aire, insostenible, no tengo respuestas.
¿Qué voy a decir cuando me pregunte por mis actos?

.....
Nueve en el cuarto lugar: su llegada es repentina; flamea, muere y es arrojada.

IX - La Balada del Dragón; Canto segundo

2010-09-12T15:49:00.000-07:00

30- Li, lo que se adhiere, el fuego

arriba: Li, lo que se adhiere, el fuego
abajo: Li, lo que se adhiere, el fuego

De lo que sucediò ahì dentro, poco o nada quisiera recordar. Estragado como salì a flote, mis labios enmudecieron y aunque no sè cuànto tiempo transcurriò, sè que transcurriò una vida. Ya no era yo. Mùltiples sucesos me rasgaron, montones de manos me ataron y con sus uñas me hicieron cicatrices que aun no se borran de mi piel.

Una inmensa tristeza se adueñò de mi alma. Habìa yo viajado hasta el centro del ocèano de lodo en busca de una orquidea solitaria. Pìrrico, asì me sentì. Habìa alcanza la orquidea solitaria, la tenìa justo a mi lado tomada de mi mano, un sòlo corazòn los dos cuando tocamos la salida del pantano. Pero yo estaba triste y mudo. Tres maestros del engaño me habìan vencido.

*******

Nueve en el tercer lugar: en la luz del sol en el ocaso, el hombre puede golpear su caldero y cantar, o puede lamentarse; infortunio.

VIII - La balada del Dragón; canto segundo

2010-05-18T14:00:00.000-07:00

30- Li, lo que se adhiere, el fuego
arriba: Li, lo que se adhiere, el fuego
abajo: Li, lo que se adhiere, el fuego

Pero yo no dormìa. Continuamente era despertado por voces lejanas que susurraban olvidos. Habìa alguien ahì, dando vueltas, rondando y carcomiendo mi mente. Era necesario encontrarla, dar con esa vocecita que no me soltaba, como un asunto pendiente, como un recordatorio de que habìa olvidado. Yo guardaba silencio por las noches, aprendì a controlar mis latidos y mi respiraciòn, reducirlas al mìnimo para no hacer ruido; no querìa que aquella voz siguiera escapando, igual que un grillo imposible de localizar.

Una tarde ella notò mis ojeras unidas al agobio por la noche que se acercaba. Tomò una de sus escamas, afilada y brillante; clavò una de sus escamas, profunda y dolorosa. Mi mano izquierda llevaba una herida. Una punta que -cuando yo fingìa haber terminado el viaje- me recordaba que aun no habìa navegado nada.

A què océano, gritè desesperado, a què oceano he de ir a navegar cuando ya los he atravezado todos hasta el cansancio y he vuelto en incesante periplo al mismo puerto de partida. No hay oceano que baste, grite desesperado, no hay oceano que me lleve hasta donde no he podido llegar ya.

Ella hundiò la escama de mi mano izquierda y el dolor se convirtiò en imagen: Un pantano profundo. En su vientre - escondida como piedra preciosa - una orquídea solitaria.

Cierra los ojos, ordenò: es hora de ver la realidad.

.......

Seis en el segundo lugar: resplandor amarillo, elevada ventura; ha encontrado el camino del centro.

VII- La balada del Dragón; canto segundo

2010-05-01T17:00:00.000-07:00

30- Li, lo que se adhiere, el fuego
arriba: Li, lo que se adhiere, el fuego
abajo: Li, lo que se adhiere, el fuego

...te conozco forastera.
¿Què lanzas cada noche al vacìo?
¿Acaso las almas de seres mutilados y olvidados?

-Nada de eso. Lanzo pasado, sòlo pasado...

.......
nueve en el principio: las huellas van zigzagueando; si uno es seriamente intencionado, no hay error.

VI - La Balada del Dragón

2010-03-04T11:29:00.000-08:00

I - El creador

Arriba Ch'ien: el cielo
Abajo Ch'ien: el cielo

Como cualquier animal, al sentirme vulnerable y herido, busquè mi cueva.
Y la encontrè llena.

Montones de espìritus con sus voces llenaban mi espacio y yo querìa desesperadamente un poco de silencio.
Montones de fantasmas con sus voces y sus velos llenaban mi espacio y yo necesitaba desesperadamente un poco de silencio.
Montones de fantasmas con sus voces y sus velos y sus ojos llenaban mi espacio y yo buscaba desesperadamente un poco de silencio.

¿Què hacen aquì? me preguntaba todo el tiempo. Ahì con ellos llenando todo no habìa espacio para extender mi cuerpo cansado y dolido, para traer agua y lavarme, no habìa espacio para caminar, estaba atado, encerrado, inmovilizado en mi propia cueva. Ahì con ellos llenando todo no habìa espacio para dormir, no podìa pensar, no podìa escuchar; ellos mirandome, hablandome, tocandome, llenando todo. Me asfixiaba y no podìa escapar.
¿Acaso escapa uno de su propia casa?

Me asfixiaba. Sus voces devoraban el oxigeno de mi cueva y dejaban sòlo un vaho enrarecido que lastimaba mis pulmones. ¿Què hacen aquì? preguntaba. Todos hablaban al mismo tiempo y no lograba yo escuchar ni mi latido entre tanto ruido. Ellos vivian ahì, yo los habìa llevado antes, cuando estar solo era una tarea imposible y la compañìa de los fantasmas era mejor que la mia.
Entonces, còmo podrìa vaciar mi cueva para poder sanar. Urgido de silencio, urgido de paz, urgido de mì.

Entonces me di cuenta de su ausencia. Mi sirena se habìa quedado afuera. Entre tantos fantasmas no habìa espacio para ella.

Llorè. Herido como estaba no podìa hacer que los fantasmas escucharan mi voz y se movieran. Ellos hablaban, autistas y lejanos, susurraban, llorosos y crueles; gritaban, ensoberbecidos y demandantes. Eran ahora los dueños de mi cueva.

Mi sirena jugaba con el sol en sus manos y su vista me conmovìa: habìa finalmente encontrado una sirena y no tenìa lugar para ella en mi vida.

Llorè, miedoso como era, porque ella se irìa. Yo temìa que mi sirena se fuera, me abandonara, imposibilitada de entrar a mi casa.

Llorè, sangrante como estaba y me parè en la entrada de mi cueva. ¡Fuera, todos! gritè. Algunos, los màs amables, con una sonrisa se levantaron y salieron; otros, me miraron con desprecio y yo entendì su enojo: yo los habìa traido y ahora los echaba de mi espacio. Quise explicarles, habìa lugar para ellos al rededor de la cueva, algunas veces adentro y otras afuera. Algunos entendieron y se sentaron en los prados cercanos; los màs terribles, se aferraban a las paredes de mi casa y gritando amenazantes atacaban tanto a mì como a mi sirena. Ya me quedaba sin fuerzas y mi sirena sin aliento. Jugaba aun con el sol entre sus manos y al abrirlas iluminaba el mundo. Cerraba las manos y la luna resplandecìa. ¿Còmo podìa yo dejar de luchar por mi sirena? ¿Còmo podìa claudicar en mi intento por dejarla entrar en mi vida?

Tomè mi espada. Entendì que era necesario desterrarlos, por fuerza, sacarlos, no se irìan de otro modo, acostumbrados como estaban a hacer de mì lo que quisieran. Hube de cortarlos, algunos muy amados, otros desconocidos. Tuve que gritar, romper sus brazos, acallar sus gritos, desoir sus amenazas. Hube de matarlos.

Aun ahora sus gritos me despiertan alguna noche, cuando mi mente recorre el pasado buscando entre escombros a mis seres queridos. Aun ahora, me despiertan sus amenazas. Y vuelvo a cerrar los ojos, abrazo a mi sirena que cierra sus manos escondiendo el sol, dejando brillar a la luna. Ella acaricia mis cabellos y susurra suavemente: descansa... es hora de dormir.

.......
Nueve en el sexto puesto: un dragòn sin cabeza aparece volando por los cielos; buena fortuna

V La Balada del dragòn

2010-02-17T16:51:00.000-08:00

I - El creador

Arriba Ch'ien: el cielo
Abajo Ch'ien: el cielo

La búsqueda de mí inició la tarde en que, en la punta de mi barca con la espada en la cintura, desatè las amarras en busca de un nuevo Fuego Fatuo a vencer. Lejos me llevaron las olas, a un lugar del que noticia alguna no habìa llegado jamàs a mis oìdos.

Luego de meses de seguir afanosamente las huellas de mi adversario por playas, islas y acantilados, sin alcanzarlo, perdì la tripulaciòn. No tengo claro aun còmo fue, pero el caso es que me vi una mañana solo en la cubierta, con el sol de frente y el pasado detràs. Soltè el timòn, presa del agobio ante la soledad y dejè que mi barca navegase a la deriva. Entonces apareciò.

Ella susurraba apenas. Ignorante como era, no se habìa enterado que cada marino que pasaba a su lado llevaba los oìdos tapados, amarras invisible en pies y manos, y una terrible cadena le ataba el cuerpo al mastil de su barco. Al llegar frente a su roca -no era la primera vez- la vi - por primera vez.

Alcanzaba a ver su boca moverse y me preguntè què hacìa esa sirena ahì, siempre sobre esa roca, siempre moviendo los labios y una curiosidad que nacìa en el corazòn me llevò a llenar de aire mis pulmones, apretar nariz y labios hasta escupir fuera de mi oido izquierdo una bola de cera. Como no habìa marinos que me detuviesen en el afàn de desatarme y poner atenciòn a sus palabras, saltè al ocèano y me dirigì a su aposento.

"Cuentan que en el lejano Oriente hay un sendero que te lleva exactamente al lugar del que saliste. Los viajeros caen presas de una impertinente confusión pues, después de varias jornadas de camino, el sendero los lleva exactamente al lugar del que partieron."

Su boca agrietada por el sol y la sal apenas dejaba salir un susurro. Sus ojos cansados no notaron mi presencia de inmediato. Repetìa sin cesar las mismas palabras que yo en un principio no alcanzaba a comprender.

"Cuentan que en el lejano Oriente hay un sendero que te lleva exactamente al lugar del que saliste. Los viajeros caen presas de una impertinente confusión pues, después de varias jornadas de camino, el sendero los lleva exactamente al lugar del que partieron."

De pronto, me mirò por primera vez y sus ojos volvieron a brillar. Cuànta fue su felicidad al ver que sus hermanas no tenìan razòn: ningùn marino llegarà un dìa y no advertiràs en sus oidos que vueltas y vueltas ha dado al mismo camino. Ningùn marino llegarà un dìa y no advertiràs en sus oìdos que se ha extraviado. Ningùn marino llegarà un dìa y no advertiràs a èl que son sus ojos, y no sus oìdos, los que debe tapar.

Me sentè a su lado; se durmiò conmigo.

Mirè las olas durante 40 dìas con sus 40 noches contìnuas hasta entender el significado de aquellas palabaras. No era cosa del camino, era cosa de mi andar.

Al amanecer del dìa 41 me levantè de la roca. Tomè su mano. Ven conmigo - dijo - serè tu rosa de los vientos.

No tengo pies.
Yo caminarè por ti.
No tengo vestidos.
Yo te abrigarè en mi piel.
No tengo ojos.
Yo serè tu mirada.
No tengo destino.
Yo acomodarè el camino.
No tengo tripulaciòn.
Yo desplegarè las velas.
No tengo corazòn.
Yo latirè contigo.

Tomè su mano y subimos a mi barca.

Ahora, cierra los ojos y confia; yo serè tu brùjula, tu espada y tu sino.

.......

Nueve en el quinto puesto: dragòn que vuela en los cielos; ayuda a progresar ver al gran hombre.

IV La Balada del Dragón

2010-01-28T17:38:00.001-08:00

I- El creador

Arriba Ch'ien: el cielo
Abajo Ch'ien: el cielo

Lo que recuerdo de mí - dijo- poco o nada tiene que ver conmigo.

Estaba sentado de nuevo frente a mí, en esa silla negra que tanto parecía gustarle cuando jugábamos a ser animales en cautiverio. Tienes que ayudarme a recordar - dijo- pero no es Pasado a quien busco.

Lo miré fijamente; siempre sentí miedo al cruzar el quinto segundo metida en sus pupilas: sabia que ahí dentro se encontraba la fuente de donde yo solía beber ilusiones para apagar mi sed de esperanzas. Desvié la mirada. No sé de qué hablas - dije.

Hablo de ti -respondió suavemente-, de ti que te has extraviado en mi memoria.

Acomodó su cuerpo delicado y apagando el cigarro que aun no había empezado, comenzó:

La pérdida de mí es algo que he estado perfeccionando durante años, ahora, deseando revelarme en mi vida por primera vez, he ascendido hasta el monte Tuyo, en la provincia de Mí. Inclinándome ante el cielo, venerando a Kannon, me sitúo frente al Espejo. Escúchame, soy Anónimo DeLlira, caballero funámbulo, equilibrista precario; cazador de fuegos fatuos nacido en la provincia de Ensueño, de 33 años de edad.

He dedicado mi espíritu a la ciencia del Olvido desde que era muy joven, hace tiempo ya. Tenía seis años cuando tuve mi primer duelo. En aquella ocasión perdí frente a mi adversario, un maestro del Engaño llamado …., perteneciente a la escuela de la Violencia. A los veintiuno fui derrotado nuevamente por un poderoso maestro llamado …. de la provincia de la Mentira. A los veinticinco abandoné la casa paterna y comencé a recorrer el mundo. Conocí diferentes maestros de diversas escuelas y aunque participé en numerosos duelos, nunca alcancé la victoria, por lo que me fue concedido el título de Cazador de Fuegos Fatuos.

Después viajé de provincia en provincia encontrando maestros de diversas escuelas. Aunque participé en mas de sesenta duelos, nunca gané. Todo ello tuvo lugar entre los seis y los treinta y dos años.

Cuando cumplí los treinta y tres y reflexioné sobre mis experiencias, me di cuenta que no había salido victorioso a causa del logro consumado de olvidarme a mí mismo. Quizá fue porque había aprendido, hasta hacerlo parte de mi organismo, a anularme, y no me había desviado un segundo de ese principio no natural. También pudo haber sido a causa de la tenacidad con que los demás aplicaban sus artes en mí. En cualquier caso, practiqué a continuación durante día y noche hasta alcanzar un principio todavía más profundo, y espontáneamente llegué a la inversión de lo buscado. Me encontré contigo. Desde entonces he pasado el tiempo sin tener ningún fuego fatuo que perseguir o doblegar fuera de mí. Confiando en la ventaja de conocerme, tal como me he convertido en mi propia ciencia, no tengo maestros que enfrentar en ningún camino.

Ahora, al hablar contigo, no tomo nada de lo aprendido por maestros antiguos; utilizo mi corazón y mis sentidos . Vacío, tranquilo y esperanzado, teniendo al Cielo y al Espejo por testigos, tomo mi voz y comienzo a hablar sin miedo y sin expectativas a las cuatro de la madrugada del vigésimo séptimo día del primer mes, en el año dosmil diez.

...

Nueve en el cuarto lugar: un dragón en vuelo vacilante sobre las profundidades; no hay nada que censurar.

III La balada del Dragòn

2010-01-14T09:10:00.001-08:00

I - El creador

Arriba Ch'ien: el cielo
Abajo Ch'ien: el cielo

Entro a casa, el pasillo de frente està oscuro. Busco encender la luz, ¿dònde se metiò el apagador? Camino. Me percato de que algo se mueve en la penumbra. Abro una puerta del lado izquierdo. Entro. Lo siento moverse detràs de mì. Llevo unas mallas rosas y anaranjadas, botas con flores y un vestido lleno de colores. Eso sigue detràs de mì, sigiloso, inquietante. Camino màs ràpido, entro al final del cuarto y eso entra a la habitaciòn. Abro otra puerta y comienzo a correr, eso empieza a tomar forma, ahora tiene una pierna y comienza a formarse un brazo. Corro, con el rabillo del ojo alcanzo a verlo siguiendome, empiezo a sentir miedo. Abro otra puerta y recuerdo. Meto la mano en el bolsillo derecho y saco un terròn de azucar. Lo miro en mi mano, eso ya està cerca de mì y con forma casi completa. Lo miro de frente y doy una mordida al azucar. Eso desaparece. Entonces recuerdo. Eso ya ha aparecido antes, me ha perseguido siempre, he huido siempre. Eso vuelve y cada vez toma màs forma. Ahora ha estado a punto de ser completo y entonces sì acabar conmigo. Venìa a devorarme con sus dientes, sus colmillos y destrozarme con sus garras, infectarme con su aliento pùtrido que todo lo agusana.

Miro el pasillo, vacio. Hay luz. Si vuelves - le digo - no dejarè que te formes, ahora tengo un terròn de azucar para vencerte. Tengo un arma letal contra ti, finalmente la tengo y no dudarè en usarla !! acabarè contigo, hasta el dìa en que te canses de venir a molestarme, hasta el dìa en que entiendas que ya nada puedes hacer contra mì.

Sonrio. Pongo el terròn de azucar en un sobre y lo guardo en la bolsa de mi vestido.

Despierto.
¿Porquè siento dulce la mañana?

...

de momento, sucede enero.
Enero tira las monedas al aire, mismas que caeràn en tierra durante febrero y floreceràn al llegar la primavera.

***

Nueve en elsegundo puesto: un dragòn aparece en el horizonte, es propicio ver al Gran Hombre

II

2009-12-18T18:28:00.000-08:00

-¿Verdad, bodhisattva, que ya nadie nos va a ver la cara de pendejos?
-Ya casi no, bodhisattva, ya casi no.

.....................

Debajo de un puente habìa seis estatuas de Buda.
Un ratón les royó la cabeza y el ratón se convirtió en Buda.
Un gato se comió al ratón y el gato se convirtió en Buda.
Un perro se comió al gato y el perro se convirtió en Buda.
Un lobo se comió al perro y el lobo se convirtió en Buda.
El lobo quedó rodeado por el fuego y el fuego se convirtió en Buda.
El fuego fue apagado por el agua y el agua también se convirtió en Buda.
Un hombre bebió de aquella agua y el hombre se convirtió en Buda.
Y cuando el hombre ya era Buda ¿por qué le rezaba a Buda?
¿Por què el hombre le rezaba a Buda? *

*Kazuo kokie;El lobo solitario y su cachorro; tomo 4, Planeta DeAgostini.

2- La balada del dragòn

2009-12-12T16:20:00.000-08:00

I - El creador

arriba: Ch'ien, el cielo
abajo: Ch'ien, el cielo

Si las cosas siguen por este camino, no voy a poder - pensè. Sin alcohol, sin tabaco, sin grasa, sin azucar, sin yoga y ahora, sin cafè. Y aun no soy fuerte, mi voluntad no es tan grande ni mi fuerza tan decidida.
10 dìas sin cafè.

Ah, Renton! ahora te entiendo

Ya la veo: una pequeña taza humeante delante de mì, lo huelo, ese olor llega a mi nariz. Me acerco a la taza y èsta crece, se vuelve un vaso, lo miro y se vuelve un litro, luego una jarra, despuès un tinaco y de pronto una piscina de cafè en la que nado, ah ! sì ! còmo nado! todos mis poros se llenan de cafè y mi cuerpo es uno con el cafè que huele y me contagia su aroma, huelo a cafè ! nado y me regocijo, nado y lo puedo beber, soy uno con el cafè....
despierto.
creo que estoy alucinando.
quiero un cafè.

Pienso que este asunto de la desintoxicaciòn no me està dejando nada bueno, que ya es demasiado, que esto es exagerado y que no es posible que yo estè "tan mal" al grado de no poder tomar cafè. Ya basta, pues- digo- hace meses que no como un pastel o un chocolate y està bien, me he comido una mandarina cada vez que he querido azucar; un pescado a las brasas por cada antojo de carnitas o barbacoa, o un taco al pastor; una zanahoria en tiras ha suplido el tabaco y està bien, ni siquiera lo extraño! por cada tequila ausente ha habido un vaso de agua de jamaica, perfecto... hasta ahora todo va bien. Me he sentado sobre mi tapete rojo, respiro y medito para calmar mi cuerpo que quiere volver al ashtanga. Bien... este cuello que ya no duele me dice que todo esto va funcionando bien, bien, bien. Este sueño continuo y reparador de 7 horas cada noche me dice que esto va funcionando bien, bien, bien. Este organismo que se siente sano, esta cara que se pasea con una sonrisa, estos ojos que brillan de nuevo, esta felicidad que me invade cada mañana (què lejos se ha ido el despertar deprimido y de mal humor), esta risa que se vuelve loca, estos dibujos que no dejan de llegar, esta energìa que me lleva de un lado a otro, esta certeza de bienestar general...

Y todo me lo he repetido cada vez que quise dejar la desintoxicaciòn y volver atràs.

Pero ahora, ahora, ahora...quiero un cafè !!!
adicta
adicta

despierto y mi primer pensamiento se mete por mi nariz,lo huelo, lo quiero y me desespero.
Me muerdo las uñas

quiero un cafè !

y veo que mi adicciòn principal no es ninguna de las que yo pensaba, no señor, es el cafè lo que me mata. Y cuando màs quiero tomarlo, y que se llene mi boca de èl, recuerdo su voz diciendo: no tomes cafè, hasta enero quizà.

Me salgo a caminar.

Habrase visto!

Los primeros dos, tres dìas no hubo mayor problema, pero la ansiedad ha ido creciendo. Llevo una aguja en la espalda para minorarla. Al quinto dìa comenzò el mal humor, al sexto como cascada los pensamientos rabiosos, y ayer la avalancha de la imposibilidad: no voy a poder !!!

El berrinche me atacò.

Me encerrè en mi casa, si salìa irìa directo a la tienda: cigarros.
Cigarros, cigarros... sì, si fumo se me quita la ansiedad.. NO!! bueno, un pastel...con azucar me calmo.. o me como unas papas, o un gansito, un chocolate ferrero, un caballito?

Un capuccino!!! sì !! si me tomo un capuccino no hay problema, casi que eso no es cafè, es màs leche que otra cosa, y entonces no pasa nada, y si no le digo al doc, pues no se va a dar cuenta.. sì ! sì ! un capuccino me salvarà!!

Cierro la puerta, no voy a salir. En mi casa ya no hay tabaco, ni alcohol, ni grasas, ni chocolates, ni azucar. Si veo una tienda no voy a resistirme.

Hola? què onda? què haces? Sî? vamos!! te alcanzo en veinte minutos en el cine!!
Salgo, convencida de que en el camino al cine no podrè parar en una tienda y no hay cafè en cinepolis.. hablar con mi amigo me quitarà la ansiedad.. perfecto!!

Salgo.

Tràfico del carajo...

No voy a llegar.. mejor nos vemos otro dìa.

Emo? què onda, salì.. nos vemos en tu casa? Sì? llego en 20 minutos.

Estaciono frente al portòn de Emo, una tienda del otro lado. Entro. Deme unos camel por favor, de 14. Y un encendedor.
Nos sentamos en las escaleras del patio. Enciendo el primero. Respiro. Concentro toda mi energìa, sì, todo mi ser puesto en el golpe de tabaco entrando en mì. (Renton me hace reir).

Jalo profundo; me siento mejor.

Està de la chingada, Emo, eso de no poder seguir con ninguno de mis vicios, de dònde cree ese doc satànico que me voy a agarrar??? Todo iba bien, te consta, hasta ahora que me prohibiò el cafè. Està de la chingada, no voy a poder.

Falta poco para enero, amiba, sì puedes, ya avanzaste mucho, no te detengas ahora.

Pero ya alucino, Emo, alucino con un cafè. Soy adicta, què hago?

Nos reimos, compartimos ataques del dìa, hablamos de Itto Ogami, que al no poder matar al Bodhisattva piensa en hacerse el harakiri, y èste le dice que no lo haga, que si su objetivo es matarlo debe superarse para poder hacerlo, porque entonces estaràn en un combate de igual a igual. Hablamos del bodhisattva del metro, ese corto francès.

Nos reimos, nos reimos de la espada samurai de cucaracha que encontramos en el techo y que me regala para poder cumplir mi objetivo de no tomar cafè, nos doblamos de risa. Me cuenta de la hermanita de su amicus, que cuando era niña le gustaba tanto el espagueti que un dìa, en la mesa, le pusieron su platòn de espagueti y se emocionò tanto, le gustaba tantisimo que se lo echò a la cabeza y con las manitas se embarrò la cara y los pelos de espagueti. Nos reimos, jajajajajajajjajajajajaja nos doblamos de risa. Imaginate meterte en una tina de espagueti! o en tu alberca de cafè !

Pinchi Emo, tienes esa bellisima capacidad de hacerme ver absurdo mi estrès!! nos reimos.
Y entonces aparece, sì ! ahì està el vicio que no me puede quitar el satànico doctor No, ahì està, sale de su boca!

Sabes què vicio no te puede quitar?

Miaulina!!!

Esta ansiedad que puedo volver productiva, esta energìa que me come que puedo volver productiva.

Y sì, ya puedo ver mi cena navideña: delicioso filete de salmòn acompañado con una fresquisima lechuga; de postre otra mandarina; para el brindis agua de jamaica y para la sobremesa, ah! què delicia! un enorme vaso de tè de palo azul!

Enero no te tardes, ya voy para allà.
........................................

Nueve en el segundo puesto: un dragòn aparece en el horizonte.

I - La balada del dragòn

2009-11-14T07:44:00.000-08:00

I El creador

arriba Ch'ien, el cielo
abajo Ch'ien, el cielo

Cuando llega la noche y la hora de caminar entre las piedras no provoca temor; cuando llega la noche y sòlo la luna alumbra el paso entre las hojas; cuando llega la noche y el miedo por estar solo se va. Cuando finalmente camino sin ver y mis pies marchan con la certeza en ellos; el camino se ajusta a mis pasos. No soy yo quien elige el camino. Es el camino quien me llama y me lleva, quien se acompasa al ritmo de mis torpes pies que desconfiados aùn a veces quieren perder el rumbo. Se acomodan las piedras, se abren las ramas, se marca el camino e insiste: este el paso que debes dar.

Lo veo ahì, blanco, luminoso, màs claro que el resto de la tierra; aùn en la penumbra lo puedo ver con sus ligeros recovecos, subidas y pendientes pequeñas, espinas en las orillas, algunas piedras sueltas y el polvo que la planta de mis pies hace volar.

Ahì està, finalmente, luego de tanto buscarlo me mira con una sonrisa tan amplia como sus lìmites e insiste: èste es el paso que debes dar.

Y lo doy.
Sigo al Camino, confiado, seguro, como un Orfeo que no debe voltear para dejar el infierno.

Camino y en el camino respiro. Me lleno del aire helado del desierto y me detengo para observar que la luna se ha escondido. Hay un huizache frente a mì. No es necesario - le digo - yo no soy Aquèl. Me deja pasar. Miro a lo lejos y apenas alcanzo a notar el humo de la fogata que calienta a mis compañeros. Ya no oigo ni sus risas ni sus voces, quizà se han quedado dormidos. Los observo de lejos sin verlos, sabiendo que estàn ahì y que aùn en sus sueños entrarìa mi grito si algo si me sucediese. Estàn ahì. Me detengo, aùn no es hora de llegar.

Miro el desierto. La luna que reaparece tras las nubes, las espinas, las enormes biznagas; oigo los aullidos de perros, de coyotes, el relichar del caballo que por la mañana pasò frente a nosotros. Allà a lo lejos algo se mueve. No siento miedo. Sòlo estoy. Y busco entre mis palabras el adjetivo que describa a la perfecciòn el momento y no lo encuentro. No existe. No hay palabra, no hay sonido, no hay nada que haya sido creado por la lengua capaz de nombrar lo que vivo. La palabra no alcanza. Sòlo lo explican los sentidos. Permanezco inmovil. Aquì se està tan bien. No es necesario - le digo - no voy a quedarme.

Me muestra sus rostros de maravilla; ilumina arriba, oscurece abajo, sacude el aire, detiene el tiempo, gira, se invierte, me toca, me llama, me susurra, me sujeta, me suelta, me habla. No es necesario - le digo - no me voy a quedar.

Por un momento lo logra y me seduce. ¡Detente! Eres tan bello...
Escucho y me escucho queriendo tenerlo entre mis manos, guardarlo en un cofre para hacerlo mio, mio para siempre. Mio y para siempre.

Viento a favor sale en mi defensa y trae hasta mis oìdos las voces de mis compañeros. Me esperan los mios. Vuelvo a donde pertenezco, con mis hermanos, con mis compañeros a quienes quiero y necesito, quienes me quieren y necesitan. Me siento feliz y vuelve Camino a ponerse bajo mis pies.

Llego hasta ellos. Sentados en corro merendabamos besos y porros.

******

nueve en el primer puesto: un dragòn oculto; aùn no actùa

Bushido 1

2009-11-01T22:55:00.000-08:00

jin

...no tengo naves, hago de mi voluntad mi barca para cruzar el mar...

Ha pasado la noche y he aquì que recojo mis herramientas: el tacto, el gusto, el olfato, el oìdo, la vista, el amor y me despido. No tengo naves, esta noche las he quemado. No tengo naves, esta noche he abandonado toda esperanza de vuelta y todo temor de camino. Avanzo sin miedo y sin esperanza. Y suelto las riendas de mi corazòn.
Descanso.
Soy libre.
No tengo cadenas, no tengo prisiòn, lo ùnico que me ata son las cintas a mis zapatos.

No tengo naves. Miro el horizonte y el humo de la madera señala el camino por el que nunca volverè a andar. No tengo motivos. Soy libre y es menester saber què hacer con tanta libertad.

...

Nueve en el primer lugar: un dragòn oculto. Aùn no actùa.

fràgil

2009-10-22T21:41:00.000-07:00

Y he aquì, que tengo nada, y de la nada intento hacer mi espacio vacio...

Yo quise regresar al inicio, a la tremante e inesperada primera vez. Al primer instante, el primer momento, la primera vez en que nada se sabe y el ser reacciona sorprendido, emocionado, ilusionado, despierto, sonriente, tendido bajo las espinas del cactus y mirando la oscuridad de mis pàrpados. Y he aquì, que hoy recojo mis herramientas: la vista, el oído, el gusto, el olfato, el tacto, la mente y me despido.
Yo quise volver a la suavidad de mis dedos movièndose como diminutas serpientes apenas rozando la piel y el instante. Yo quise ser eterna y volver al periplo sobre la arena iluminada por el color pardo de la mirada. He aquì que yo quise probar la eternidad colgada del aliento. Y volver de mi espalda el mapa primigenio donde el navio una noche cruzò siempre por primera vez para siempre un momento de siempre y no màs.
He aquì, que yo clamè pidiendo ser dios y èl en su infinita bondad me lo concediò.

letra de mi letra; palabra de mi palabra.

Eco de un episodio èpico

2009-10-16T13:21:00.000-07:00

Llévame contigo
marinero de parchado ojo,
de parchado corazón.

La espuma que en tu nave rompe
dibuja las líneas de tus manos
que no me llaman.

La naturaleza de las sirenas es la curiosidad.
Hoy surca por mis aguas la pomposa nave de un desconocido.

En la cavidad de mi boca
se desenvuelve el deseo de pronunciar su nombre.
Entre los escombros de algún naufragio me escondo.
Las piernas y la voz me faltan
pero las ansias de escuchar su voz
me convierten en gaviota.
Soy un ave, una sirena,
en busca de los vestigios de su naufragio,
anónimo pirata hipnotizador de olas.

Soy de deseo y de pena;
tú, de mar y de nostalgia.
En tu nave habré de esconderme
hasta que la mañana me devele tu futuro

Jessica Payno Bella

::::::::::::::::

El segundo regalo en la travesìa, vino de manos de una sirena ignorante.
Sirena precisa de sonrisa perfecta.
Gracias.

Pausa

2009-10-09T09:54:00.000-07:00

Pausa tentadora mientras termino el Bushido 1.1 con Sirena integrada.

Creo que a este capitàn le dio por volverse a enamorar.
Ahora lo ves por ahì, suspirando y suspirando.
Pero se resiste.
No quiere.
No està listo para volverse a lastimar.
Sî, tiene miedo.
Y se convence de que retirarse en este caso no es huir.
Y levanta su espada.
Y da vuelta atras.
Y se aleja unos pasos.
Y se detiene.
Y se devuelve a mirar.
(tentando a la maldiciòn de la estatua de sal)
Y sonrie al verle en la lejanìa.
Y lleva un brillito en los ojos.
Y se ilumina de nuevo.
Y se siente poderoso.
(como cargando en las manos el fuego del mundo)
Y brinca, y sonrie, y baila, y se siente feliz y va de nuevo hacia allà.
Y se detiene.
Y no puede ser.
Y se regaña.
Y se detiene.
Y se vuelve a ir.
Y vuelve a caminar. Uno, otro paso màs.
Y se vuelve a ir aunque se quiere quedar, aunque se quiere quedar.

mis alas de cera batiendo, combatiendo

2009-09-29T13:27:00.000-07:00

...

...

por màs que tù seas tan bestia y yo sea tan bella, quiero bailar un slowly with you tonight

Bushido - 2

2009-09-20T11:12:00.000-07:00

Meiyo

...no tengo destino, hago de este viaje el incesante camino...

Muto.
Muto y en la mutaciòn me desconozco.

Muto y en la mutaciòn mi cuerpo se transforma y no quepo en èl, se vuelve carcel de donde -sin paciencia-no podrè salir. Muto, muto y en la mutaciòn lloro por lo que fui. No me conozco. Este rostro que me mira que no es mi rostro, estos ojos que me ven que no son mis ojos, estas manos que me atan que no son mis manos, estos pies que no son mis pies, este cuello que no es mi cuello, esta espalda que no es mi espalda, este cansancio que no es mio, esta fuga de mì que no soy yo ni soy quien fui.

La nada.
Shunyata murmurante.

Tocamos tierra en la terrible isla de los efebos y mi espìritu que no es mio se impacienta. ¿Què clase de ansiedad es esta que me apremia a vivirla? ¿Què signos son estos que no reconozco? ¿Què voz, esta que oigo con destellos de un rostro querido? ¿Eres tù, Ulises?

Eres tù, Ulises, o es - apunta de no ver nada- que alucinan mis ojos. Identifìcate, quimera, fantasma o ilusiòn que te materializas ante mì. [¿Es esa -su piel- la piel que mis dedos aman y mis labios cansados y estragados de sol, desean? ¿Es ese el oasis donde me quiero sumergir, donde quiero descansar cansado de tanta sal? ¿Es este tu pecho, Ulises, o es vana ansiedad?]
Me mira con esos ojos, ¡se parecen a tus ojos! Me habla con esa voz que canta como tu voz. ¿Desvario, acaso, tambièn yo? Lo miro y divento bengala: ¿sei tu? ¿sei tu? Sus manos recorren mis ansias, conocen i segretti de i miei desideri, saben dònde venir a posar ¿Sei tu, Odiseo, e non ti reconozco, ciega de tanto buscar? Habla le tue parole, respira con tu aliento, camina con tus pies. ¡Sorride col tuo sorriso!
¡Es Ulises!
¡Es Ulises!
Grita mi ser.
...

Despierto. Alguien pone agua fresca en mi frente. Rayos del sol lastiman mis pupilas. Atardecezco entre rocas y arena blanca. Princesa - susurra. Princesa -repite. Abro los ojos. Un Efebo niño se sienta junto a mì y me pregunta si sè còmo vuelan los dragones. Yo soy un tigre-dice- gggrrrrrrrrr - ruge. Lo miro. Princesa, sientate aquì - solicita/ordena señalando una roca a su lado. ¿Princesa? ¿Princesa? -pregunto. Miro mis ropas y las orlas cuelgan da pertutto. Princesa... ¿en què me convertì? Miro mis ropas y no encuentro mi espada, miro mis ropas y no encuentro mi camisa, miro mis ropas y està ausente mi pantalòn. Miro mis ropas y veo caer sobre ellas mis cabellos sueltos y enredados. Efebo niño sonrie y me lleva de la mano hasta mis compañeros de viaje: un pirata cojo se bate contra efebos que en lengua extraña le llaman; defiende -tal fue su promesa- el honor y la vida de la tripulaciòn. Las esquirlas de capitàn DeLlira en mì me hacen buscar la herida en su costado para ver si ha sido curada por efecto del sol y la sal, del alcohol y los tres dìas de guardar. La herida està abierta, mas parece no sangrar. ¡Salvate! - me grita mientras continua en feroz batalla con el efebo mayor. ¡Contra estos no tienes protecciòn, has perdido tu espada, te confundes, no son Ulises, no son tu Ulises!
Busca la nave, seca las velas, reune tripulantes, carga municiones, ¡parte! que yo defenderè con mi cuerpo el ataque de los efebos. ¡Sàlvense ustedes! ¡Teneis que partir!

Corro por la arena, efebo niño me sigue, ¡princesa, princesa!, ¿adònde vas? Detengo mi carrera, volteo, lo miro. Su sonrisa es tan bella que por un segundo me encanta y sonrio tambièn yo. Me hipnotiza la isla, me hipnotiza el mar, me hipnotiza la arena, me hipnotiza la sal. Escucho a lo lejos el grito implacable del pirata. ¡A casa! digo mientras desentierro mi espada, mientras encuentro mis mangas y sacudo de mis ojos la imagen hermosa del falso Ulises visto al amanecer. ¡A casa!, repito y busco la nave, reparo las velas, reuno tripulantes, cargo municiones.

Princesa, adònde vas?- vuelve a preguntar. Me queda claro entonces que a la isla de los Efebos uno llega cuando tiene que llegar. Cuando las preguntas necesitan respuestas y cuando hay olvido cubriendo la realidad. Una palabra, esta vez. Una palabra que encierra un mundo. Otro cuenco màgico para ver el camino.

[Què es esta lucha que acontece en mi pecho; què, esta batalla que se libra en mi cuerpo. Què son estos cantos de sirenas en mi voz, estos murmullos de silencio en mis oidos; què, esta inmovilidad del tiempo por un segundo que detiene mis pies y me ata para desatarme despuès. Què, esta ansiedad y estas ganas de volar, y volar y volar. Què, estas ganas de volar lejos, màs lejos, màs allà de Màs Allà y màs allà de Màs Allà.]

Dios!! tù que me has hecho dios y yo que no sè cambiar.

[aun te llamo, aun te llamo]
[aun me llama, aun me llama]

Ulises no està acà.
Huyo corro escapo gritando mis piernas cansadas mi tobillo lastimado mis pies de plomo enterrado huyo corro escapo gritando acosado por fantasmas quimeras y visiones No son Ulises no son Ulises me sacude el corazòn no son Ulises no son Ulises Huyo corro escapo gritando la espada en mano cortando todo lo que se interpone entre mi barca y yo huyo corro escapo gritando adònde voy, adònde voy!!

...

Arrancada de la arena descansa en su camarote la señora C. Arrancada de la isla. Heridas màs, heridas menos. Y otro camino para navegar. Aferradas sus manos a la tierra y la espada, aferrado su deseo a las olas, aferrado su presente a Màs Allà, señora C vuelve en sì poco a poco. Què ha sido esto? realidad o solo fantasìa luego de tanto naufragar?

...

No es èl, no es èl, escucho el grito en mis oidos, no es èl, no es èl, se agita mi corazòn, no es èl, no es èl, se desesperan mis manos. No es èl. Y en no ser èl recupero la certeza de este viaje, de este periplo sin guia y sin timonel, hacia el recuerdo, hacia la ausencia, hacia querer. Y mi agobio, y mis làgrimas, y mi ansiedad se revuelven, se retuercen, se agitan, se liberan. Cedo. No tengo fuerzas hoy. Luego del trance y la mutaciòn no quedan fuerzas en mì para librar màs batallas. Luego de arrancar a la señora C de la isla no tengo màs fuerzas. Luego de navegar perdido sin rumbo interior, mi rosa de los vientos està agotada.

Oigo tu voz que me llama desde màs allà, desde Lugar Comùn y amarro mis venas a las velas saladas que me llevan, oigo tu voz que me llama como recuerdo de realidad y sacudo este embrujo de mi cabeza, sacudo este atardecer y este amanecer entre figuras maravillosas y cuerpos brillantes. Guardo mis palabras y mis ojos, reuno en un solo bulto mis ansias y mis fantasìas.

Voy a por ti, Ulises, navengando en este barco sin timonel ni capitàn, voy a por ti, Ulises.

Voy màs allà de Màs Allà, por extensiones interminables de tierra -y mar - estéril; eso nos dijo el sabio, cuando vio la seriedad en el intento de zarpar. Pero era esto o lo mismo a la orilla, esperando a Ulises, acosada por musculosos y patanes, por sucios de amplia sonrisa y palabra aduladora. No es posible resistir más, Ulises, y por ello he tenido que saber por dónde navegan tus instintos…

...

La nada
Shunyata silenciosa

En el movimiento acompasado de la nave, una vez partido de la isla, me hablo. ¿Què estoy buscando? Recuerdos. Recuerdos. Torsos desnudos que no son lo que deseo, sino lo que quiero ser. Un torso libre y desnudo caminando tranquilo por la arena. Un torso desnudo y tranquilo recorriendo el universo. Un torso desnudo y tranquilo volviendo a ser.

¿Què es esto? Un polizonte en la nave!! ¡Vive dios, que se ha subido!
¿Què, se ha subido? ¿Quièn osa trepar a mi nave sin permiso?

.......

(trata de regresar que yo no sè volar en tu cielo)

mùsica de fondo

Bushido - 3

2009-09-09T18:42:00.000-07:00

Rei

...no tengo patita, es que la tengo desconchabadita...

El capitàn DeLlira està sentado en la orilla de la nave que se suponìa debìa guiar. Sòlo por nombre fue elegido. DeLlira hace de Tifis y para evitar ser sentenciado por las Moiras, renuncia al timòn y se hace a un lado. En su lugar, la Infanta U se hace cargo. Sentado està hace tres diarios mirando el mundo lejano a travès de su caleidoscopio lunar. "Tres dìas sobreviven los marinos en la mar - piensa - tres dìas para llegar a la isla a la que no sè bien a bien si quiero arrivar".

...

Se le mira, contrito. Quizo contar la travesìa y se atrasò por diversos motivos. Uno de ellos, el recuerdo aùn tangible de la primera locura brumosa que le vio arrojarse al mar desnudando su travestida personalidad y gritando desde su no-ronco pecho: no soy machìn!! extendieronse sus alitas pedestres y sus atados cabellos se liberaron. Cayò por mar su traje de marino y al descubierto quedò el sìmbolo del dragòn grabado en cintura reducida. Tritòn la recibìa.

Tiempo ha de esa aventura, la marca permanece sin embargo como herida de guerra en el pie siniestro. Amarra consigo, regalo y tesoro, el primer objeto en la cinta de su espada samurai: el cuenco màgico que Tritòn le dio, aquèl que muestra el camino a seguir para navegar sin peligro hasta el siguiente lugar. Un par de escamas brillantes cuelgan y tintinean en su cuello empezando asì un nuevo collar.

Avanza el navìo saliendo de la espesa bruma. Una herida en el costado desangra a la señora C, herida que -aprovechando el puñal la bruma- la obliga a delirar. DeLlira trasmutado hace las veces de compañìa y enfermero: ¡Capitàn, capitàn! llama a gritos desde su camarote la señora C. Acaso aùn por sus heridas no ha visto que ya no hay màs capitàn. Una niña pequeña intenta hallar sus otrora de plomo pies.

DeLlira delira entre las redes mirando el amanecer. Una ligera nostalgia le roza el alma: ha dejado de ser lo que antes fue. Ha amanecido y con el sol se mira la isla delante, la temida isla con sus cuarenta vigilantes, desnudos todos del torso hacia arriba. DeLlira delira mientras piensa còmo amarrarà sus impulsos de dragòn carnìvoro liberado para poder socorrer a su amiga en este trance. Se pregunta tambièn porquè viene en este viaje.

DeLira se aquieta, acompasa su respiraciòn con el tranquilo ponto y respira profundamente aspirando el adelantado olor de los Efebos espectantes. El aire los acerca, los escollos los alejan.

DeLlira se prepara: ¿còmo tomarè mi espada con fuerza suficiente? ¿Còmo tenderè el hombro para la cabeza de la compañera herida? ¿Còmo caminarè al ritmo de la urgencia que demandan estas heridas? DeLlira sigue curando sus propias heridas. Se dobla en este amanecer bajo el peso de su cuello lastimado y resentido, de sus vertebras desplazadas, cojea el paso siniestro y no alcanza por màs que se apresure al diestro en el andar. Mira su cuerpo, lo sabe lastimado, se sabe dolido, se conoce herido. Y una nueva tristeza en èl hace nido. Paciencia y disciplina - susurrò el Oràculo de Ching al consultarlo en la partida. Paciencia y disciplina, lo que nunca ha podido conseguir.

¿Estoy acaso equivocando el rumbo? -resuena en sus oìdos. Una mueca de triste felicidad acompaña su latido. Ha dejado de ser lo que antes fue. Un requiem por el hombre muerto. Un minuto de silencio por el capitàn DeLlira, timonel encantador de sirenas ignorantes y bonachones jinetes. Caìdo a manos de una mora salamandra acuàtica.

Pero ¿DeLlira ha dejado de ser? Acaso ahora màs que nunca vuelva a mutar, como desesperado Orlando, para cruzar la tierra que se avecina con sus cuarenta peligros y colgar en su cinta y en su collar solamente trofeos, sin nada que lamentar.

Bushido - 4

2009-08-28T10:00:00.000-07:00

Gi - [si la oportunidad no surge, se sale de su camino para encontrarla]

...no tengo brùjula, hago de mi instinto mi rosa de los vientos...

Habla -oh, Musa - de aquella mujer de multiforme ingenio que, despuès de construir la sacra tela que envolverìa su cuerpo, se lanzò a peregrinar -harta como estaba de esperar- larguìsimo tiempo. Vio poblaciones y conoció a los hombres y sus costumbres y padeciò en su ànimo gran número de trabajos en su navegaciòn por el pronto, en cuanto procuraba salvar su vida y la de sus compañeras en la travesìa por las inmensidades del fantàstico mundo Real de Màs Allà en busca de la tierra prometida, conocida como Lugar Comùn, en donde, cuenta la leyenda, los verbos se conjugan en carne y presencia.

Rapsodia I

La conjura de las necias - travesìa por parajes desconocidos - la llegada a Puerto de S - encuentro con Tritòn

Ya en aquel tiempo, las que habìan podido escapar de las ruecas y agujas se acercaron para decidir su camino. Hartas ya de estar hartas y esperando decidieron tomar las riendas de sus vidas y partir, atravesar las extensiones de Màs Allà en busca de Lugar Comùn. Asì probarìan tambièn su fortaleza y entenderìan (de paso) las visisitudes y tentaciones que acechan en los caminos. Lancemonos a la mar! cantaban alegremente. Lancemonos a la mar! y ya sus almas vibraban al compás de las olas imaginarias.

Y fue asì que una tarde de verano, no pudiendo posponer màs, en navìo rojo y pequeño se han lanzado a la mar. Cantan y cantan las cuatro jinetes, cantan sonrientes sin ningún penar.

...

Y si quiere usted saber a quièn nombraron capitàn, ahì le dejo la foto del pirata cojo, con parche en el ojo, con cara de no tan malo; un viejo truhan capitàn de un barco que no llevaba por tripulaciòn a un par de tibias y una calavera.

soy totalmente pelmazo

2009-08-19T10:09:00.000-07:00

Pausa anatòmica mientras termino el bushido 4

De entre todos los guapos que hay en greys anatomy, la nena se pira con el chico malo.
Y sueño no con el hermoso de sloan, el guapisimo y cursi de derek, ni siquiera con el pelmazo de Karev.
No señor, la nena ni en sueños se fija en el chico guapo y bueno que lleva rosas a la puerta de la casa. No señor, la nena en sueños se vuelve loca loquita loca por el g i joe disfrazado de doctor.

He de confesar, que sueño con el doctor Hunt. El que regresò de la guerra con traumas y asfixia a Cristina en medio de las pesadillas, (aunque luego la besa sin pedir permiso a medio callejòn y le roza la mano apenas perceptiblemente por los pasillos del hospital) que no le avisa a nadie dònde està y vive estresado, agobiado, con cara de malo y de pocos amigos. Ese, el que està "dañadito" (como dicen las chicas fresa) y no con los hermosos que me gustan tanto. No con Sloan, ni Derek, ni Karev.
Sueño con Hunt. El que apareciò como principe valiente y se llevò a la Cristina herida en brazos.

Y me pregunto ¿porquè? si ni siquiera es guapo!!! serà que me gusta el doctor rudo, medico cabròn, buenisimo hasta de los pies, hermètico a mas no poder que aprieta el cuello y no pide permiso ni opiniòn? a ver verita.. vamos a ver...

Bushido - 5

2009-08-07T11:14:00.000-07:00

Chugo

...no tengo cama, hago de mi mente mi lugar de reposo...

Està por amanecer - pienso mirando la oscuridad por mi ventana.
Sigo dando vueltas. Hacìa semanas que esto no ocurrìa y ahora el insomnio de nuevo se ha metido en mi cama enredadose en mis sàbanas, poseeyendo mi almohada exiliandome de mi colchón. Me levanto, me siento en la orilla, veo una pelìcula en la televisiòn, tomo agua, me da hambre, como cereal, leo, respiro, està por amanecer - repito.

¿Què dìa es este que con urgencia me llama a vivirlo? ¿Què signos son estos que igual que pirañas mordizquean mis costados sin arrancarme tajos? ¿Què aires son estos que no reconozco, con aroma a chocolate lejano? ¿Y quièn es esta voz que aconseja respirar mientras se apea en mi cabeza?

Una vez màs levantar la cabeza.

Hay varios motivos invitaciones al insomnio, con el paso de las horas van cayendo las noticias, las certezas, las constataciones, las palabras, las acciones, los temores... ah sì, esos temores de que los deseos se hagan realidad y no tenga la sabidurìa ni la entereza para cumplirlos.
Y si dios decide hacerme dios...

Dios, hazme dios, hazme dios! clamò èl como clamo ahora yo. Dios, hazme yo, hazme yo! ¿y si dios decide hacerme yo? ¿Què voy a hacer si de pronto amanece y veo que soy yo? ¿Què voy a hacer cuando ya no haya màs que hacer excepto ser lo que a gritos pido ser?

Y què voy a hacer ahora que me ven, gata travestida por los balcones, caballero funàmbulo con la izquierda herida, marinero de barquito con càscara de nuez, lanzadora de botellas al mar de los designios, Miaulina de cera, Anònimo de sal.

Y què voy a ser ahora que no hay màs que hacer.

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Mi querida señora C: hoy me enojo. La repeticiòn de frases en bocas distintas, el mismo final en diversos caminos, la misma mentira en otrora verdades. El mal de nunca acabar. ¿Cuàles son los tiempos, entonces, que oigo galopantes? ¿Me engañan mis oìdos? ¿Ven mis ojos alucinaciones a punta de no ver nada? Y què pena, què pena me da.

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Alessa me dice que soy su valiente favorito. Hoy siente ganas de llorar el valiente de Alessa, se sienta bajo el mismo àrbol que Didi y Gogo y espera sin saber esperar. Lleva herida la rodilla izquierda, el tobillo izquierdo, el cuello izquierdo. ¿Alguien sabe què lado es, masculino o femenino; noche o dìa; solo o luna? Se sienta y quiere llorar por sus heridas. Sabe que esta vez no son en vano, hay un motivo importante por el cual se ha lanzado de nuevo a la batalla (queriendo ser radical en la dulzura ) pero està cansado, su cuerpo està agotado y su mente camina dando pasos en falso. El funàmbulo DeLlira no puede cruzar hoy. Està lastimado. Està triste, està dolido. Mira a sus compañeros de batalla y llora en silencio sin làgrimas en los ojos por ellos tambien, porque sus armaduras estàn agrietadas, porque estàn travestidos, porque tienen un buen objetivo y luchan con todo lo que pueden ser. Porque siguen un llamado que aun no saben si es de dios o del diablo.

Y caminan, a travès de la noche, solos y acompañados, luciernagas desterradas, abandonando Màs Allà. No señor, es que ya no queremos estar mas allà. Sino Acà, en la tierra de siempre serà.

[Preambulo al viaje a travès de Màs Allà en busca de Lugar Común]

Bushido - 6

2009-07-09T13:47:00.000-07:00

...no tengo espada, yo hago de mi constancia mi defensor...

[Hay una ligera tristeza, expansiòn subterranea de melancolía huèrfana de nombre y apellido. Sólo asì, un ligero temblor de piernas, un paso en falso que no llega a doblar ni caer, una incertidumbre que enciende un cerillo.]

Incapaz aun de sostenerme a mì mismo. Sigo, sigo, camino.

(¿O creo que camino? ¿O finjo que camino?)

Igual que el samurai busco ser el guerrero del valor. Hago de mi cuerpo la construcciòn de mi destino. Extiendo mis voluntades, asfixio mis miedos, enciendo mi coraje. Hago de mi cuerpo mi trabajo volitivo.

¡Pero estos brazos, dèbiles a punta de olvido! Pero estos brazos dèbiles que se vencen bajo el peso de mis pensamientos. Pero estos brazos que sòlo a otro sabìan abrazar y que al volverlos a mì me desconocen, me rechazan, me sueltan, me tiran, me jalan, me lastiman. Pero estos brazos que aùn no me pueden soportar. Estos brazos que necesito reenseñar.

Tiempo, paciencia, fe, es cuestiòn de.
Y me miro, me observo, me pregunto: ¿es acaso mi cuerpo culpable de su debilidad? ¿no fui yo quien lo dejò olvidado en un rincòn enterrado bajo montones de pereza y desdèn? Vuelvo a insistir entonces. Una vez màs sin tocar el piso, una vez màs extendidos a los lados, una vez màs de cabeza, una vez màs hacia el frente.

ser lo que quiero ser requiere un gran esfuerzo. y un largo tiempo.

Bushido - 7

2009-07-06T13:42:00.000-07:00

Makoto

...no tengo armadura, yo hago de mi corazòn mi protección...

Ya estàn muy cerca, Señora C; ya los oigo, percibo los cascos golpeando la tierra y las amarras de las fundas siseando entre las piedras.

Ya estàn muy cerca, tan cerca que es posible percibir el olor de la advertencia. Es menester tomar las providencias. Apearse en el centro de uno mismo y mirar, con ojos bien abiertos, las puertas de entrada.

(pero no olvides tù que la dama Miaulina es fanàtica de fundirse entre muros y atravesar ventanas, que Lady I se lanza entre lianas mientras que la Condesa de L se cuela en ondas agudas y la señora C maneja la bruma)

Ya estàn cerca, tan cerca que traen consigo la hora señalada para cumplir las promesas.

(¿Seremos capaces de hacer florecer el verbo que tanto invocamos?)

Ya estàn cerca, señora C, tan cerca que nos erizamos desde la espina y respiramos dispuestos a la tierra de nadie, a Màs allà donde el aquì sì se realiza en subjuntivo pluscuamperfecto.

Ya estàn cerca, señora C, tan cerca que nuestros espiritus de guerrero ya se agitan y reverberan en la felicidad del encuentro.

No hay màs tibiezas, salimos a por lo nuestro, buscamos el abrigo rocoso donde guarecer las armas, llegamos al final del ùltimo pasillo, ya no más manzanas envenenadas, no màs renegar de nuestro apellido, basta de tejer mortajas, ni un hilo màs para matar un ser distinto, no màs quedar en solitario al pie de la cruz, sin reloj marcando las doce, no màs detràs de la puerta, adios a morir esperando en el desierto, no a las espadas amenazando nuestros cuellos, no subir màs a un aviòn con otro vuelo, y no tejer màs en la rueca de los miedos.

......

Caballero de las melodìas distorsionadas, Caballero funàmbulo DeLlira, Caballero danzante de las alturas, Caballero de rostro tripartito... y no màs arrinconarse y cavilar.

La Jornada: Trópico de la libertad

2009-07-06T09:22:00.001-07:00

La Jornada: Trópico de la libertad

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no voy a ser yo

2009-07-03T15:30:00.000-07:00

Y ahora què pasa?
Instintivamente, doy un salto en el vacìo.
Veo mi cuerpo que lentamente se va volviendo otro. ¿es mio ese pie frente a mi frente que no habìa visto?
¿Es mia esa mano que atraviesa mi espalda para llegar hasta el otro lado?
¿Soy esa yo que me mira mirarla desde abajo?

Un dìa a la vez.

:::::::

Me duelen los brazos, hoy ya no casi hasta el llanto. Hace unos dìas a punto estuve de llorar por no poder mantenerme en lìnea recta sostenida solo por pies y manos a 5 centimetros del suelo. Mis brazos aun son débiles para la dificil plancha de chaturanga. De todas las posturas que aun no puedo hacer, la que me conflictua y provoca una guerra de ego es el saludo al sol. Estuve a punto de faltar a la práctica. Es que no puedo, es que me duelen los brazos, es que aun no puedo.. no Miaulina, no me lleves hoy, no me lleves hoy, por favor hoy no. Puros pretextos. Me estaban ganando la frustraciòn y el hacerme menos. Carajo-pensè- ¿es que va a poder màs una $%"$ plancha que yo?

Recordé entonces las sabias palabras de mi maestro (y tambièn sus piernas, no voy a mentir) Uno de los trabajos màs dificiles de hacer Ashtanga es vencer el propio ego, seguir aun cuando la postura no te sale correcta y no desertar cuando tu mente te dice: què hago aquì? si no puedo hacerlo.

Salì corriendo de mi casa, lanzada a la calle por ese resorte que gracias a dios a veces se me activa; faltaban 15 minutos para inciar la clase y 15 no es tan poco si se toma en cuenta que voy en el coche y que està cerca la escuela, pero es muy poco si se toma en cuenta que ese dìa todavìa manejaba como viejita espantada como consecuencia del choque. Agarrè mis tenis, mi tapete y ya no me dio tiempo de llenar el bote de agua. Ahì voy pues.. nada que voy a faltar. Ya me conozco. Si falto una vez falto dos y falto tres. Si ya faltè tres, mejor vuelvo la pròxima semana. O dentro de un mes... Ahì voy metiendo màs pata de lo que deberìa y como en toda buena secuencia de prisa histèrica se atravezó el tren. tuuuuuuuuuu tuuuuuuuuuuuuu Respiro, inhalo, exhalo, sonrio.. ya pasarà, ya pasarà... pero que pase ràpido por dios ! Las ocho con seis... tuuuuuuuuuu tuuuuuuu las ocho con diez. Aggghhh !! paso libre ! En chinga por avenida Universidad hasta llegar al boulevard Bernardo Quintana, gracias dios porque no hay tràfico y finalmente veo allà cerquita, una cuadra, mi escuela. Me estacionon y bajo corriendo, subo las escaleras corriendo y ya quitandome el sueter para ganar tiempo, corro los cinco pisos de escaleras metàlicas y en la entrada al salòn me paro en seco sin aliento porque me encuentro con mi instructor. Hola, linda, cómo estás. Pasa, pasa. Sonrio intentando reestablecer mi respiracion.

Paso, paso. Me quito los tenis, pongo mi tapete y respiro. Què mala idea subir corriendo las escaleras. Què mala idea no haber llenado el bote de agua. Què mala idea haber dudado de venir. Respiro, respiro me va a dar un infarto respiro.

Vamos a empezar. Pies juntos al frente del tapete.
Samastitih.

¨¨¨¨
pd. debìa tambièn decir que la cursi no voy a ser yo :)

las heridas del dragón

2009-06-20T18:46:00.000-07:00

14 ventosas.
Desplazamiento de vèrtebra.
Espalda contracturada, inflamaciòn del coxis al cuello.

El dragòn està lastimado. Para su curaciòn es necesaria la ingesta de altas dosis etílicas, la exhalaciòn industrial de humo de colores, cafeina al por mayor, y deshinibiciòn del instinto carnìvoro.
El dragòn està en recuperación.

Para su rehabilitación, el dragón recurre a la manada. En grupo, se aventura por los aires en atención a la restauración de sus alas, de sus garras, de su espina, de su alma.

Para su convalecencia, el dragón toma otras manos que, frescas, calman su piel que arde. Siete dìas después, comienza a levantar de nuevo el rostro, arqueando la espalda, moviendo las alas.

Atención pájaros de oro: aquí ya no hay más mal de alturas.

Miaulin-mudra

2009-05-24T15:28:00.001-07:00

Llego, con mi invariable cara de hush-puppie. Elijo mi lugar, casi siempre hacia el final del salòn pues aun soy principiante; pongo mi tapete y espero. Miro las piernas del instructor y me pregunto còmo se verían sus tenis bajo mi cama.

Saludo al sol.
Dos horas de felicidad absoluta tres veces por semana. Mientras estoy ahì, no pienso, no recuerdo, no imagino, no sueño, no espero, no sufro, no cavilo, no desespero. Sòlo tiemblo, pero eso es debido a mi falta de fuerza fìsica y mi pèsima condiciòn. Sòlo respiro. Sòlo sudo. Sòlo inhalo, exhalo y sonrìo.

Èl me pone de cabeza.
Busco mantener el equilibrio y me cuesta todo el trabajo del mundo. Sostenerme en linea recta con una pierna levantada y enganchado mi pie a mi mano me lleva al Funàmbulo. Me pregunto si èl podrìa mantenerse en la cuerda floja y yo convencerlo de ser ficciòn.

Èl empuja mi cabeza al piso.
Mi frente toca el suelo por acciòn de su palma en mi espalda.

¿De verdad puedo volverme tortuga? Mis hombros se resisten y parece que van a salirse de su lugar mientras intento ponerlos debajo de mis rodillas. Sudo, sudo, sudo. Gotas de sudor corretean en mi espalda haciendome cosquillas. Dios, que mis brazos me soporten.

Respiro, respiro. Me sostiene una pierna mientras busco el equilibrio. Mi equillibrio precario. ¿Soy o no en verdad el funàmbulo sobre el mundo? Es hoy. Sostente -dice- y me suelta. Conozco entonces mi miedo. Miedo a caer, miedo a estrellar mi cara, miedo a azotar las nalgas contra el piso. Miedo a torcerme, miedo a subir la cadera, miedo a que mis brazos no me aguanten. Y conozco entonces mi falta de equilibrio. Aùn no soy el funàmbulo, aùn no puedo cruzar en el alambre. La otra pierna -dice. Respiro, respiro, aprieto el ombligo. Puedo hacerlo, quiero hacerlo. Respiro.

Relajo el cuerpo tendida. Me hormiguea una mano. Me punza un hombro. Sè que tengo màs mùsculos de los que pensaba. Me duele donde nunca pensè que me dolerìa, incluidos los pies y las manos. Los dedos de los pies. Me duelen las plantas de los pies.

No soy como Batman, que desde el inicio de la historia ya era fuerte, agil, flexible y rudo. No soy como Batman que desde el inicio de la historia tenìa el abdomen marcado y los brazos fuertes. Yo llego al incio con unos kilos de màs, con miedo a caerme, sufro de vèrtigo, mi amor propio se tambalea al igual que mi equilibrio en una pierna, no soy un magnate y mi auto està aun en el taller. Tampoco tengo un Alfred que prepare una tina con agua tibia para calmar mi adolorido cuerpo... no señor, no soy como Batman, soy màs como yo.

La aspirante a heroina requiere un gran esfuerzo.
Namaste

Crash

2009-05-13T22:07:00.000-07:00

Choquè.
Me distraje por un instante, mentira, continuè distraida como he hecho siempre y la vida me puso un alto, brutal, impactante, infinito, potenciado, pànico de media noche. Y ahora mi cuerpo tiembla, desarticulado.
No, no me lastimè. Y por gracia divina tampoco lastimè. Quiero decir, fìsicamente no fue un golpe brutal, no fue un golpe terrible, no fue crash y al hospital.
Pero emocionalmente quedè disuelta.

Ahì tienes que voy por Juàrez, casi las 11 de la noche, poca luz en la ciudad llovida, ceratti declarando que ella usò su cabeza como un revolver y yo me detengo en un alto y pienso, pienso esas pendejadas que suelo pensar, se enciende el verde y a la siguiente cuadra, el corazòn de la ciudad, meto primera y unos metros adelante meto segunda. No lo vi de lejos, un auto oscuro que sòlo alcancè a percibir como una mancha negra y grande frente a mì; mi cerebro que me dice que no alcanzarè a frenar; mis pies que presionan el freno, mi derecha jala el freno de mano y la izquierda gira el volante para poder esquivar. Sòlo recuerdo el sonido sordo, hueco, las llantas que se amarran. Las gotas caen en el parabrisa, reflejan colores de lluvia. Me apresuro a bajar, sòlo comprobar si no estoy rota y si no estàn rotos los demàs.

Una chica muerta de miedo. Me mira y mira su auto. La llanta torcida por completo, ella dice que su padre la va a matar. Yo no pienso en mi coche. Pienso en esa chica, en ese chico y en mì. Sòlo saber que estàn bien. Estamos bien, no señor policia, no necesitamos una ambulancia. Ella llora, su padre la va a matar. Yo me siento en mi auto. Pienso... a quièn llamo, a quièn llamo, lo paso sola, lo resuelvo yo, a quièn llamo. Por varios segundos no estoy en el mundo. Yo he sido quien ha chocado, quien està torcida, quien tiene la defensa rota y desviada, soy yo quien no puede moverse. Kari... puedes venir al centro? estoy bien, choquè. Ven.

Me siento pequeña. En el gigantesco vientre de la ciudad me siento pequeña. Sentada en mi auto con la puerta abierta miro a la gente que pasa y no puede evitar mirar el colapso. Tengo que reaccionar, tengo que reaccionar. Un policia se acerca, estàs bien? - sì, murmullo- no pasa nada, no pasa del susto, no pasa nada. vienes sola? ya llamaste a alguien? -ya viene mi hermana.

Busco los papeles del coche. Llega el padre de la chica, su chico le busca un pan para que se le pase el susto, ella sigue llorando. Su padre se acerca. Pienso en Jorge. Choquè, no sè què hacer, ayudame.

Los policias nos convencen que lo mejor es arreglarnos ahì, evitar el corralòn, las multas, lo jurìdico, los juicios, los abogados, ir a casa con su golpe y su responsabilidad cada quièn.

El policia me asegura que yo tenìa la preferencia, que ellos debieron frenar, pero que seguramente yo venìa a màs velocidad porque el golpe es fuerte. Le recuerdo que tengo un jeep, un auto de fierro, que no podìa venir muy ràpido estando en el centro. Me dice que ella no va a aceptar su culpa, y que para èl, las dos hemos tenido parte de culpa. Habla algo del dinero, de cuentas por pagar, de multas. No me importa, no pienso en ello, no me importa. Sòlo pienso que me distraje un momento, y que pudo ser peor, que los pude lastimar, aun si hubiese sido totalmente su culpa. El padre acepta su responsabilidad y acepta que cada quien se haga cargo de su daño. Jorge dice que es lo mejor, acepto. Mi hermana me pregunta si estoy bien, mira mi defensa doblada, mi intermitente rota y me parece que tampoco le importa, que le asusta mi cara, mi cuerpo que no dice nada, pero me conoce, sabe que màs adelante sucederà el colapso.

Volvemos a casa, Jorge nos acompaña.

Me quedo con mi hermana. Tengo que ir mañana al doctor a que revise mi cuello que por ahora no sè si me duele por el golpe o por el estrès, por la tenciòn. No sè què me duele.
Mi cuerpo se desarticula y tiemblo. Quiero llorar. Karina me abraza y pregunta porquè lloro. Si es porque pienso que no tengo un papà que me defienda. No. No conozco la sensaciòn que me atrapa.

Pienso en mi distracciòn. Mi cabeza me dice que esa distraciòn no puede suceder màs, no debe suceder màs. Un alto definitivo, un choque sòlido. necesito dejar de pensar.
Pienso en mi pequeñez. Cualquier dìa, cualquier hora.

Negra

2009-05-10T09:58:00.000-07:00

Hoy le compraba flores a la negra. Ella reìa. La despertaba no mi prisa por darle un beso sino la canciòn clàsica que F le cantaba a las 7 de la mañana. F siempre se levantò temprano y hoy no fue la excepciòn. F vino hoy, a eso de las 9. Quizà èl tambièn extrañò el abrazo, la enorme mirada negra, profundo abismo de amor incontenible e interminable, abismo de estrellas, cuna de ternura. Negra nos abrazaba por igual a los tres. Echados en la cama como camada de cachorros recièn paridos. No podiamos dejar de sentirnos pequeños, abrazados a su pecho.

No hay mucho que decir, sòlo constatar una vez màs, un dìa màs, que Negra hace falta. Que al paso de 11 meses, sigue siendo una làgrima constante. Un nudo doloroso en la garganta. Una pena negra como sus ojos. Como sus ojos que hoy no me ven.

Sì, la extraño hoy tambièn.

***

Apenas una linea para no quebrar.

Miaulina III

2009-04-20T00:17:00.000-07:00

De profundis clamavo a te, domine.

...
Son las 02:18 de la madrugada y no estàs. Y sè que llegaràn las 3, y no estaràs.
Olvidarte se ha vuelto una tarea pesada, agobiante, que desgasta.
Con este corazòn recorro las calles y busco una vez màs perderme en una telaraña de brazos y vientres inconexos. Sucesiòn de cuerpos vacìos en mi cama.
Con este corazòn atado, extraido, abandonado, solitario, lastimado, mordido, ultrajado, vejado, adolorido, cansado, desahuciado, desterrado, descolorido, apañado, vencido, muerto, sepultado, agrietado y desconocido.

Que aun asì, no deja de latir.

Pensarte se ha vuelto un remolino de rabia y tristeza, de resignaciòn aletargada, de minusculos dientes clavados en la espalda.
Verte ha dejado de ser gozo infinito.
Oirte ha mutado en enjambres afilados.

Devuelveme la paz que yo misma lance al abismo buscando navegar por otro destino que no me correspondìa.
Yo que quise ser lo que no soy.
Yo que quise reir en otra boca.
Yo que quise no ser yo.

Que calle el mundo; un minuto de silencio para que escuche mi voz.

No deberìa ser una cruz - pensò- no deberìa ser una cruz; deberìa ser un ala.

Miaulina II

2009-03-25T07:58:00.001-07:00

Farsa casera en 4 movimientos para mariposa terrorista y orquesta

... loada sea la soledad que me recuerda quièn soy...

Biniza, marzo de 2009
...........................................

A partir de una idea sobre el ensayo Lectura en silencio de Carla Patricia Quintanar, 2009.

Marzo de los condenados

2009-03-15T22:16:00.000-07:00

Porque ya no me llamas, porque ya no me sigues, porque ya no me alcanzas. Porque has dejado al cartero pasando por mi puerta sin dejar nada. Porque te has vuelto silencio y yo desesperanzada. Porque ya pasas los domingos con otros ojos mirando tus ojos; porque ya no me despiertas a media madrugada. Porque ya no subes a un tren, ansioso y taciturno esperando mirarme al salir de èl.
Y yo sigo asì, igual, como siempre, recorriendo pasillos, calles, ciudades. Porque yo sigo asì, igual, como siempre, veleta de papel y aguamala.
Porque me haces gritar, escapar, correr, ganas de volver atràs; tù que prometiste seguirme hasta el fin del mundo, tù que prometiste viajar al infierno, tù que prometiste ser Orfeo, Fausto y caballero; tù que prometiste llevar tejido en tu bandera, mi nombre, Miaulina.
Y yo salgo ahora, afiebrada y telùrica, arrabiata et disperata, cercandoti in ogni sera, ogni notte, ogni viso, ogni uommo, ogni vuoto, ogni pugno. Y yo salgo ahora, afiebrada y telùrica a buscar un golpe certero en mitad de mi pecho que desate la furia y reviente mis sentidos; y yo salgo ahora, afiebrada y telùrica a devolver mis pasos entre los furtivos, entre los perdidos, entre los anòdinos.

Y yo sigo asì y yo salgo asì igual afiebrada como siempre telùrica
Queriendo volver, sin aceptar que me he ido.

...

Sarafina FaMale; marzo de los condenados.

marzo de los hijoeputa

2009-03-14T23:51:00.001-07:00

Hace unas horas entendì, eso que hacen los hombres de pronto, las ganas de salir a la calle y buscar pleito. Las ganas de romperle la cara a alguien, provocar que a uno lo madreen, pa sacar esa energìa podrida y pesada que de pronto (por un motivo) se anuda en el estòmago.

Sì, esta noche tengo ganas de partirle la madre a alguien. Por algo dios no me hizo hombre, que sabìa que el 14 de marzo de 2009 saldrìa en busca de que alguien me reventara a madrazos las ganas frustradas que traigo dentro. Sabìa, en su inteligencia infinita, que hoy me habrìan enviado directo al hospital.

febrero de los enamorados

2009-02-13T15:06:00.000-08:00

vivo solo.
como solo .
duermo solo.
Amanezco solo.
escribo solo.

En esta casa que se ha quedado llena de recuerdos, de risas apagadas y muertes contìnuas, vivo solo.
Los fantasmas duermen a mi lado dejandome acurrucado en una esquina de mi cama.
No es la soledad que yo querìa.
Y tras conseguir esta libertad anhelada, a un precio que habrìa preferido no pagar, como canta el cantante aquèl:
¿dònde pongo lo hallado?

33

2009-01-30T01:01:00.000-08:00

yo sòlo quiero aprender a volar

ocio y negocio

2009-01-17T12:08:00.001-08:00

Bien dicen que la ociosidad es la madre de todos los vicios. Para mi la ociosidad es la madre del aburrimiento, y el aburrimiento es el padre de las historias de mi cabeza. Por lo general son hijos negativos, paranoicos y vengativos. Las invenciones que brotan cuando estoy aburrida normalmente no llegan a buen final. Siempre estàn regidas por la educaciòn sentimental de la gloriosa televisiòn mexicana, las pelìculas de Pedro Infante y las novelas. Dramas, puros dramas se suceden en esta mentecita revuelta. Y heme ahì, que a veces me ahogo, a veces me enfermo, a veces lloro, a veces me separo, a veces renuncio, a veces me suicido, a veces choco. Claro, me pongo lista y procuro no morir en estas historias, porque siempre està el temor latente de que las cosas que piense se vuelvan realidad. Asì que cuando me suicido, siempre llega un/a oportuno/a que me lleva al hospital y me salva la vida. Entonces fantaseo en el hospital. Mis amigos, mi familia, los que no me quieren lloran y se lamentan, piensan que han perdido el tiempo, que soy lo mejor que les ha pasado y llegan en hordas a decirmelo. Pura fantasìa...
En la realidad soy tan sana como mi abuela de 92 años; tan afortunada que nunca me he roto nada y mi peor visita al hospital ha sido por una piedra en el riñòn. En la realidad las hordas de amigos no existen, sòlo unos cuantos pero màs valiosos que los imaginarios, que no me dicen que me quieren por estar moribunda, sino me regañan por las pendejadas que pienso cuando estoy aburrida y harta de mi cotidiano no hacer nada. Y me dicen que me quieren cuando estamos tras los tequilas o los vinos, persiguiendo nubecitas y dragoncitos. Bailes de media noche.
Mi vida por estos dìas transcurre entre la nada y la angustia de la nada; entre la bùsqueda y la paciencia para encontrar. Me aburro enormemente los dìas en que nadie se conecta al chat y no hay entrevistas para un pròximo trabajo... invento cosas, le doy vueltas a las historias de Anònimo y pongo un par de letras en el Cazador de fuegos fatuos. Ojalà no tarden en iniciar los cursos de animaciòn y guiòn. Por salud mental necesito hacer algo que me emocione.
Las clases de yoga ayudan, y las de nataciòn prometen.
Promesas... que no se me vaya la vida en promesas.

Please hold me and whisper that you love me and promised that your dreams are only of me.

Mi ànimo sin embargo ha cambiado. Mi telòn de fondo ya no està hecho de tristeza y melancolìa. Ahora veo unos pequeños capullos que prometen una primavera florida. Promesas. Me lleno de promesas. Estoy bien. Mi huracàn interior ha mutado y ahora soy màs como esa bahìa que me mostrò Martìn del Campo en una foto, mientras decìa que esa era mi alma y ponìa su huella imborrable en mi arena.

Algunos dìas vuelvo a ver mi futuro, algunas imagenes de lo que serè, de lo que harè, han comenzado a volver, luego de un par de años de olvido. Ahì estàn - latiendo apenas como impulso elèctrico que pormete carga motivante.

Por ahora mi lucha es contra el ocio que invade mi vida, contra esta desmotivante falta de fechas en mi agenda.

Pero una llamada cambiò la perspectiva. Hay una encrucijada y una maleta aùn no guardada que apuntan a nuevos aires, a nuevas caras, a nuevas imaginerìas. ¿Se cumplirà el designio?
Un par de palabras màs, un par de ajustes màs y quizà, quizà, quizà haya algo nuevo y diferente que contar.

Febrero acecha, como el febrero de los aires verdes.

Siguiendo la luna

2009-01-12T11:50:00.001-08:00

Mi primer escrito del año. auch..¿tendría que sentirme intimidada por él? ¿Hacer que la escribiera Anónimo ahora que le gusta el reflector? O hablar de mis veradas de fin año. Habitante del pasado... aquí voy de nuevo, pero ya empecé a vivir hoy. Ni ayer ni mañana. Hoy.

Me dije que no quería hacer un recuento... para mentirme hago un Re-cuenta.

I
Anónimo salió a la calle como mejor le gustó. Trepado en su alambre, funámbolo de aire. En diciembre se coló a la exposición de Carlita Quintanar, acá una fotito para todos sus fans :) cortesía del buen Edxo.

y la verdad que me encantó! golpe de adrenalina, aire nuevo, y promesas de una pronta animación con música del super Ema, corazoncito entrañable.

II

Quiero ver amanecer, pero del otro lado ver amanecer, pero que alguien se quede aquí para saber si yo sigo vivo. Me reenamoré de los Fabulosos, y es que son realmente fabulosos; un oráculo de fin de año, un grito que salió de mi garganta enronquecida y que no se detiene. Sí señor, descubrí que me gusta cantar y bailar y que una vez iniciado no me puedo detener y ahora canto y bailo sin parar como si tuviese que recuperar todos los años en que me silencié y detuve por pena a hacer el ridiculo. No hay fotos, porque la voz no se fotografía, pero puedo recordar muy bien mi primer día de baile en una fiesta, en una peda, con buenos amigos y una xalapeñita gladiadora que se volvió mi caballero andante por un buen motivo.

III
Al agua pata! y por primera vez nadé !!! ah, qué belleza !! tuve un arranque de valor y me aventé al agua, sin chaleco y sin protección y me dije, cómo chingados no! a nadar que ya es hora!! y ahi voy con Cami y Kara..qué felicidad! Aquí una fotito, para los que tengan dudas ja, cortesía del buen pitcher Dante.

Esa cosa azul enmedio, soy yo.

IV
Confesión. Y es que ahora toda mi familia sabe que tengo un tatuaje, que fumo marihuana, que me voy a la cama a las 7 de la mañana y que tomo cervezas y tequilas como el más borracho de mi familia. Pura fiesta, fiesta tras fiesta y montones de risa, de alegría y aprendizaje con los más más de mis primos y primas. Eso de tener el reloj volteado y no conocer las mañanas por dos semanas. También saben (cosa que quizá los aturde un poco) que no dejo de cantar que quiero ver amanecer, pero del otro lado amanecer, pero que alguien se quede aquí para saber si yo sigo vivo y que mi cuerpo se mueve, se mueve y se mueve al compás de qué sé yo. De estas no hay fotos, gracias a dios !!

V
Re-cuerdo. Fui al pueblo sin mis papás. Los extraño, pero me puse en la piel las flores coloridas y brillantes que me recuerdan mis raices. Ya sé de dónde vengo, de mi árbol milenario que me hace sentir bien. Flores para no estar mal, flores para no estar mal. Y de flores me lleno yo en este amanecer de enero 12 de 2009.

VI
Y lo demás será siempre lo de menos. Bunbury y yo nos reconciliamos.

VII
Y al final quiero verte de nuevo contenta.
Ahora que volví de la fiesta, que la vacación terminó y de nuevo estoy en mi departamento de porvenir 100, tengo la certeza de que finalmente opto por mí. Finalmente el reflector me apunta y mi más bello compinche soy yo. Y aquí una foto de mi sonrisa, cortesía de la vida.

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...porque la gloria va a llegar, y sin saber cómo pasó, por sólo poder escuchar cómo te late el corazón...

mi corazón es un tambor

2008-12-02T13:57:00.000-08:00

A mí me pasó al revés, bueno, no sé qué tan al rev´s o al mismo lado. La cosa es que hace un par de semanas empecé a sentirme rabiosa. Muy rabiosa, a todo aquél que se acercaba a mí le mostraba mis dientes que no mi sonrisa en una mueca extraña, pero mia, absolutamente mia y real como mis pies. Pasé varios días, una semana así, gritando, tirando, rompiendo y llorando hasta cansarme. Le eché la culpa a mi mamá por haberse muerto. Le eché la culpa a mi papá por haberse muerto. Le eché la culpa a Eme Á por no entenderme. Le eché la culpa a Ele y Erre por estar lejos. Le eché la culpa al boiler por estar descompuesto. Le eché la culpa a Ludovico, por haber desaparecido. Y pensé: esta rabia me va a matar.
Pero no me mató. Sólo me torció un poco más al convertirse en tristeza. La bella cosa es que no era la tristeza de la depresión, era eso, sólo eso: tristeza. Tristeza. Y me puse triste, y caminé triste, y hablé triste y me reí triste y comí triste y dormí triste y lloré triste y corrí triste y me revolví triste y me alegré triste y viajé triste y volví triste.
Una noche me dio por pensar. Pensar en la tristeza. ¿De dónde viene y adónde va? Y pensar y pensar en la tristeza me llevó a sentirme mal por sentirme mal, a enojarme por sentirme mal, a llorar por sentirme mal, a gritar por sentirme mal y enfurecerme por sentirme mal. Y ahí está que se me ocurre decirle a alguien toda la palabrería circundante a mi tristeza. Y ahí está que me responde si no sólo podía sentirme triste y ya. Sin todo lo demás.
Y ahí está que encendí mi coche (y como dice el cantante español: metí primera, segunda, tercera, cuarta, quinta y me fui al centro, solo en la noche oscura), dando vueltas por cualquier calle diminuta y escondida por donde no pasé antes nunca. Me detuve en el mirador de Milenio III, al que hace muchos años los teatreros amigos y yo llamabamos disneylandia. Hacía frío, mucho frio, la masa polar número no sé cuál que afectó el país. Mucho viento helado que me cortaba el rostro y las manos. (Porque, qué sería de la tristeza y las ganas de llorar si no hay reacción en la naturaleza ) Y me veia a mí misma como en una película vieja y efectista. Parada ahí, lejos de la ciudad, parada ahí en sus olanes, llorosa y rabiosa, demandante y gritona, cuestionando a dios y la vida porqué porqué porqué, hasta que me cansé y bajé del cerro metiendo de mas el acelerador y llegué a casa, donde de nuevo me esperaba la soledad entre mis sábanas, para oir de nuevo ese sonido, ese espasmo que repite cada noche un-dos, un-dos, mi corazón es un tambor.

no me nombres por favor

2008-11-16T10:10:00.001-08:00

porque soy vacío y sustancia

porque soy continente y contenido

a la hora en que llegan los tiburones mordiendo mis costados, clavando sus diminutos colmillos en mi piel que se resquebraja, agrietada mi musculatura.

mientras alguien canta loas al naranjo en flor, esta mañana de domingo, fría y norteada, yo también declaro que no es de piedra mi textura.

mientras en mi corazón se agita el desasosiego de lo imposible, la ansiedad de la ausencia y la desesperación de la ilusión amputada; acabo de darme cuenta que me falta frialdad y me siento socio de la soledad.

a lo Fanny Fink, también, yo tampoco voy a ofrecerme como una naranja pasada.

un barquito de cáscara de nuez

2008-11-11T08:27:00.000-08:00

El fin de semana pasé, quizá, mis más novedosas horas en el agua. Se siente bien no tocar la tierra. Se siente bien estirar las piernas, las puntas de los dedos y no rozar la arena. Se siente bien estar a más de un metro de distancia de la orilla. Se siente bien moverse en el agua y flotar, avanzar un poco, retroceder, volver a avanzar, dar una pequeña vuelta, irse familiarizando con el agua, con el fondo lejano y mover los brazos uno tras otro. Por primera vez no pasé todo el tiempo viendo sólo cómo los demás se divierten y nadan, claro, aún no crucé un lago, aún no nado sola, pero el hecho de moverme un poco más libre fue ma-ra-vi-llo-so! Me tenía fascinada la sensación del agua al mover las piernas y no tocar nada, la sensación de perder el miedo y alejarme de la orilla, queriendo dentro de poco poder avanzar más. Sin miedo, contenta, a salvo.

Estar ahí, en esa agua, flotando y sin tocar fondo me hizo recordar las veces que casi me ahogo en el ojo de agua de Ixtepec por no saber nadar y no usar chaleco salvadidas. Dos veces. También me hizo pensar en mi recién adquirida orfandad. Quizá por la cercanía con el agua tengo ahora una representación visual de mí misma respecto a la falta de mis padres. Me siento como si de pronto me hubiesen lanzado a lo más profundo del mar, de noche, sin orillas cercanas o siquiera visibles, sin saber nadar, sin chaleco salvavidas ni llantita para flotar. Y mi trabajo es respirar ahí, mantenerme a flote. Nadar y salvarme. Tengo la sensación de no tener tiempo para tener miedo, aunque miedo tengo y mucho; si me tardo en lograr flotar me ahogaré; si me tardo en aprender a nadar en el mismo instante, me ahogaré. Y así me siento, queriendo mantenerme a salvo, sin hundirme, queriendo salvarme, nadar y llegar a alguna orilla.
Esta recién adquirida orfandad sólo puede llevarme a dos puntos: en el primero vencen el miedo y la ausencia, la tristeza, la falta de voluntad y coraje, me ahogaré irremediablemente, me hundiré por siempre en la desesperación y el llanto, en la dependencia de mis muertos. En el segundo, tendré que volverme un pez y nadar en un segundo, tendré que volverme cocodrilo, entrar y salir a tierra y agua indistintamente; tendré que mutar de inmediato, volverme un ser independiente, vivo, que estira la espina y levanta la cara, que mira al mundo como el sobreviviente de su propia tragedia.
Hay días en los que gana terreno el desasociego y quiero que todo termine, que la soledad termine, que la ausencia termine, que el llanto termine, que los años terminen.
Hay días, sin embargo, en los que quiero que la libertad no termine, que las piernas no se cansen, que la risa me persiga y la vida me contagie.

Un día, estaré parada en una de esas dos orillas que por ahora siguen un poco distantes. En la noche, mientras camino, no puedo ver bien cuál de las dos esta´más cerca y hacia cuál de ellas me dirijo. Lo hago a ciegas un poco, algunas veces con auxilio de luciernagas.

Un día estaré parada en una de esas dos orillas, y el tiovivo de mi corazón habrá llegado al final de un camino.

Mientras, sigo moviendo las piernas, jalando todo el aire que pueden guardar mis pulmones y sigo. Floto. Camino.

010908

2008-11-01T11:16:00.000-07:00

Guendanabani xhianga sicarú, ne gasti ru niunganda laa, diuxi biseenda laanu idxi layú, ne laa cuidxi laanu ra nuu.
Napu qué gapu zielu, cadi ti napu ziaanu, nahuini naro de irá zabii, ne cadi huidxe guuyu laa ma zedabi, ti bisaana sti, nga huaxa que ziuu dxi.
Laanu ma ziuunu guibá, xunaxidó nga gapa laanu ndaani ná.

Mis labios enmudecieron ya, al intentar decirte adios, ¿qué será de mi alma si al fin, voy a vivir lejos de ti?

Ven a mi lado ingrata, ven vida de mi mismo ser, quiero verme en tus ojos y extasiarme en el aliento que tu boca expira, con la dulzura innata de tu amante alma, que el destino indestrucible me obliga con pena a dejarte marchar.

Ora ma ziuunu ricahui ndaani yóo, huadxi siadó ni biaana ruuna re nisa lu spidóo, ne rixuilú zuhuaabe galaa batóo ti nisadóo, canaba lú xunaxidó, uca laa ndaani ladxidóo.

Ausente de ti voy a vivir mi bien, pero con fe, vives en mi triste corazón, tuyo es. Eres el ángel que del cielo vino a esta vida de pesares a endulzar mi amarga juventud. Pero si por desgracia, mueres o muero yo, allá en la otra mansión, ante el creador me uniré a ti.

Guiruti na qué zie, de irá napaa xhi chee, ora ma guidxiña dxi zaduunanenu ne irá ni ma zee.

[trad. zapoteca]

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A cantar, que como decía el tio Alvaro, cuando estés triste busca una manera de sonreir, por eso canta, canta, canta...

El mago de Kiev

2008-10-27T12:39:00.000-07:00

Voilà! voici!

Non c'é niente, magari un giorno germoglisce...

2008-10-17T19:13:00.000-07:00

No importa, tal vez un día florece.

yo quiero ser...

2008-10-04T12:06:00.001-07:00

No una chica Almodovar, pero sí una chica Fanny Fink.
Y quiero bailar en la azotea desnuda y pintada con Orfeo.
Y quiero llorar hasta que me escurran los mocos.
Y quiero reírme de mis tropiezos.
Y quiero prender una vela que se consuma hasta el final.
Y quiero un gorro negro, safe blanked
Y quiero un perro merodeando mi puerta.
Y quiero una amiga estrafalaria.
Y quiero una percusión marcando el ritmo de mi corazón.
Y quiero construir un ataud para aventarlo desde mi ventana.
Y quiero sonreír corriendo por el bosque.
Y quiero un liguero negro diminuto.
Y quiero un tarot de huesos africanos.
Y quiero un extraño suceso del más allá en mi vida.
Y quiero creer aunque todo esté en contra.
Y quiero un número misterioso.
Y quiero un guiño desde el más allá.
Y quiero un elevador donde decir la verdad.
Y quiero brincar por las noches.
Y quiero dormir abrazada a mi mejor amigo.
Y quiero celebrar mi cumpleaños con la muerte.
Y quiero bailar rien de rien contigo a mi lado.
Y quiero, reír, reír, y reír.
Y quiero vivir, vivir a lo Fanny Fink!

Adios Butch!

2008-09-28T09:50:00.000-07:00

Se murió Paul Newman. Para mí, Butch Cassidy, con sus ojos azules, hermoso. Una de las primeras películas que vi cuando era niña, con mi papá, en el destartalado cine de la sección 22 en Salina Cruz, fue Butch Cassidy and Sundance Kid. Ni qué decir, fanática como era (soy) de las pelis de vaqueros, que en casa jugué durante días y meses con mi hermano Fanqui a ser los ladrones del western. Yo jugaba el rol de Cassidy, mi hermano era el Kid. Una de esas tardes, llegó la hora de los ahorcados y lo que teníamos a la mano era un cable y con él jugabamos. Debiamos ahorcar al maloso Kid, así que con el cable enredado en mi hermano jalé de más, hasta que él lloró y una linea roja más que veloz se trazó en su cuello. Qué espanto. Me aterré y lloré. Él me dijo que no llorara, que no pasaba nada, y yo quizá lloraba más pensando en la chinga que me metería mi papá si se daba cuenta de lo que había hecho. Entonces mi hermanito sacó nuestros siempre usados paliacates rojos y me dijo sonriente: juguemos a ladrones! nos atamos los paliacates a la cara y taparán mi cuello! De más decir que todo el día fuimos ladrones.
Me salvó, una de tantas veces más.

14 palabras

2008-09-22T15:41:00.000-07:00

El chico que goza de la invisibilidad ha cumplido 14 años. Cómo hemos cambiado. Hace unos días, una chica con quien voy a trabajar algo para la segunda INTERFAZ me dijo que si nunca había pensado en sacar el dibujo a la ciudad, una suerte de holograma, sacar a Anónimo del anonimato. No voy a negar que me movió su comentario y un par de días más tarde me fui a mi papelería preferida a buscar un nuevo fabriano para actualizar esta historia. Rebuscando en el cajón de historietas (histerietas, como decía el monero), encontré el primer dibujo que hice de él. Por esos días andabamos todos enterandonos de la existencia del EZLN y del sub Marcos, así que esos primeros Anónimos están cargaditos de soldados, retenes y sustitos por tierras oaxaqueñas. Sin embargo, en su mente andaban ya los primeros versos que luego darían paso al libro "Cazador de fuegos fatuos", que son las cosas que él escribe desde entonces. Hoy, cuando la frase de aquellos días "todos somos Marcos" ha mutado por varias y dificiles razones en "todos somos narcos", Anónimo está más que metido en sus laberintos emocionales y existenciales, buscando la nueva estabilidad de su vida, tratando de reencontrar la estabilidad perdida luego de la muerte de Sarafina, la presencia traicionera de Xquenda, el amor dulce de Lei y la irrupción sísmica de una chica de quién aún no sabemos el nombre. Pi y el hermano siguen a su lado, igual que los intermitentes Alex Infectus y Mirla Rouge, quien por cierto sigue con la melena roja y enormes botas.
El año pasado Anónimo estuvo a punto de morir y me veía yo organizando el velorio para enterrarlo en tierras queretanas, pero no se pudo. Es más fuerte de lo que pensabamos y al paso de otro año se encuentra más vivo y encendido que nunca. Se ha vuelto un dragón, se ha puesto un tatuaje, ha aprendido a no tener miedo y sobre todo, ha aprendido a recordar a Sarafina con suave dulzura.

Y quién sabe...quizá ya es la hora en que salga de los cuadernos y los cajones, salga del closet! y ande por ahí, paseandose por el mundo.

...

La metáfora puebla de maravillas la realidad.

x

2008-09-05T18:27:00.000-07:00

Voy a ser tu mayordomo y vos harás el rol de señora bien

hoy es hoy

2008-08-29T13:43:00.000-07:00

Hoy es hoy

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Imagen de http://www.americanelf.com

Romance de la pena roja

2008-08-14T20:21:00.000-07:00

Gracias a la pirata Lorencilla hoy he recordado mi infancia. Entre las muchas travesuras que hice y de las cuales aún traigo conmigo las marcas, hay una que pasé muchos años escondiendo de mi familia, y que dije la verdad de lo sucedido ya hasta que habíamos dejado Ixtepec y tenía un par de años (o más) viviendo en Querétaro.
Un domingo por la tarde nos estabamos alistando para ir a misa en familia, como dios manda. Yo me metí a bañar, pero antes había visto una película de vaqueros. Creo que tendría unos 8 ó 9 años, y el baño de mi casa era muy grande; al entrar estaba un lavabo, después la regadera y al fondo la taza de baño. Yo me llevé un paraguas al baño e influenciada por la peli (no recuerdo cuál era y me gustaría) empecé a jugar bajo la lluvia. El lavabo era el balcón de la chica guapa de mi peli, la regadera era el espacio de la calle enfrente de mi casa y la taza del baño era el caballo del guapísimo vaquero. Total que iba yo de un lado para el otro brincado del lavabo a la lluvia y de la lluvia al caballo. Oh, sí nena, quieres dar una vuelta conmigo? Ah, no, no puedo salir, no me lo permiten, y parpadeaba mil veces por segundo. Está lloviendo, no me puedo mojar. Ah, nena vamos, sólo daremos un pequeño paseo.. Y así llevaba ya un buen rato cuando de pronto, al brincar de nuevo a mi balcón, éste no resistió más y ahí va la bella dama con paraguas y nubes en la cabeza a dar al piso, el lavabo estrellado en pedacitos y el agua saliendo a chorros por la tubería. Me recuerdo a mí misma gritando y salir gateando del baño llena de sangre y colgarme del cuello de mi mamá como un changuito tembloroso. Mi hermano con el ruido salió corriendo pensando que era un temblor, de los comunes en Oaxaca, mi papá salió a alcanzarlo antes de que se estampara en el portón. Mi hermana se quedó en el pasillo viendo la escena y después buscó una tina para que ahí cayera el agua.
Mi mamá me tenía cargada y no sabían ni por dónde empezar la curación. Nadie entendía qué había pasado.
De esa aventura del oeste saqué tres dedos, las rodillas, una pierna y una nalga heridas. Me pusieron café en las cortadas y me ataron los dedos. Ahí vamos, un domingo por la noche, en un pueblo, a buscar un doctor. El único que encontramos no tenía suficiente anestesia y debió elegir entre mis dedos y mi nalga para adormecer. Ya no recuerdo dónde puso la anestesia, pero recuerdo muy bien el trapo gris que me dieron para morder y la mano de la enfermera que yo apretaba. Me cosieron los tres dedos centrales de la mano derecha y la herida en la nalga también derecha. La pierna y las rodillas no necesitaron puntos. Yo juré y volví a jurar esa noche que jamás volvería a hacer travesuras, que llevaría por siempre en mi cuerpo las marcas que me recordarían lo que no debía hacer y lloraba y lloraba como una magdalenita asustada. Por supuesto que a la semana ya andaba yo abriendo el portón cancelado de la casa con pinzas y desarmador.
Después del remiendo, fuimos a casa de mi abuelita María y me acuerdo que estaban mis tios y primos también. Ahí lo verdaderamente vergonzoso: a ver?? qué te pasó? a ver las heridas! en los dedos? y la nalga? y ahí Verita enseñando la mano, la pierna, las rodillas y bajandome los shorts para exhibir mi preciosa cicatriz en la cola.
Durante una semana no fui a la escuela, y cuando me preguntaban que me había pasado decía que me había cortado con un cuchillo, que me había cortado los dedos y al caerse me corté la pierna. Lo de la nalga no lo explicaba porque pensarían que este cuchillo era más inteligente que la bala solitaria que mató a Kennedy.
Durante años en mi casa me preguntaban qué había pasado en realidad pero no solté prenda. Mi secreto del romance entre el vaquero y la dama rouge bajo la lluvia me lo pensaba llevar a la tumba, pero lo evitó una de esas tardes familiares en que todo va tan bien, que uno cuenta hasta sus más secretas boberías.

57 días y 56 noches

2008-08-08T21:35:00.000-07:00

Intento cumplir una promesa que hice esta tarde.
Han pasado 55 días desde que mamá murió, mismos que a ratos de alargan hasta el infinito, y de súbito se desvanecen como minutos apresurados. Sigo con la sensación de irrealidad en el cuerpo y en la mente. [Mi terapeuta quizá me diría que aún sigo en la primera fase del duelo, la incredulidad, por ello no tocamos el tema. Nadie tiene prisa por sanar]

Llevo tres noches sin medicación, suspensión voluntaria. En su lugar intento atrapar el sueño moviendo muebles, cargando cajas con libros y discos, tirando enormes bolsas de basura, pitando paredes de rojo obsesivo, tirando muros, abriendo ventanas. Mi cuerpo se cansa, pero mi mente sigue el galope desbocado hacia mis recuerdos. Las noches pasadas abrazando a mi madre como si fuese un bebé, acurrucada en mis brazos, recargada en mi pecho, mientras comiamos paletas de limón y naranja, regresan a mi lado, pero no encuentran mis brazos su cuerpo y sus ojos negros no me miran más con su infnita ternura. Duele.

El terapeuta dice que no debo exigirme lo que no soy capaz de darme por ahora, que viva mi duelo y me tome el tiempo necesario para llorar y estabilizarme de nuevo. Mi prisa por poner una sonrisa en mi rostro. Mi ansiedad por buscar nuevos medicamentos, nuevas terapias, cualquier aguja que se clave tanto en mí que me haga olvidar el dolor de saberla muerta. La extraño.

He pensado en beber de nuevo, en emboracharme hasta cantar a gritos la canción ´para los muertos que aprendí en mi pueblo. Guendanabani xianga sicarú, ne gasti tú, riu ganda laa. Nada sirve. Sólo el tiempo, que como dice Bunbury, no es un doctor.

***

2008-07-21T09:42:00.000-07:00

Cerrado por derribo

sometimes it hurts

2008-07-08T12:20:00.001-07:00

...eres la compañia con quien hablo, de pronto, a solas...

***

2008-06-14T13:03:00.000-07:00

Aujourd'hui, maman est morte. Ou peut-être hier, je ne sais pas.

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El otoño recorre las islas
(J.C. Becerra)

A veces tu ausencia forma parte de mi mirada,
mis manos contienen la lejanía de las tuyas
y el otoño es la única postura que mi frente puede tomar para pensar en ti.

A veces te descubro en el rostro que no tuviste y en la aparición que no merecías,
a veces es una calle al anochecer donde no habremos ya de volver a citarnos,
mientras el tiempo transcurre entre un movimiento de mi corazón y un movimiento de la noche.

A veces tu ausencia aparece lentamente en mi sonrisa igual que una mancha de aceite en el agua,
y es la hora de encender ciertas luces
y caminar por la casa evitando el estallido de ciertos rincones.

En tus ojos hay barcas amarradas, pero yo ya no habré de soltarlas,
en tu pecho hubo tardes que al final del verano
todavía miré encenderse.

Y éstas son aún mis reuniones contigo,
el deshielo que en la noche
deshace tu máscara y la pierde.

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Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
( C. Pavese)

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esta muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto. Tus ojos
serán una palabra inútil,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola te inclinas
ante el espejo. Oh, amada esperanza,
aquel día sabremos, también,
que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
asomar un rostro muerto,
como escuchar un labio ya cerrado.
Mudos, descenderemos al abismo.

Cien años de soledad

2008-05-29T21:18:00.000-07:00

Terminaron llorando juntos y Aureliano sintió por un momento que el dolor había terminado. Pero cuando volvió a quedar solo en la última madrugada de Macondo, se abrió de brazos en la mitad de la plaza, dispuesto a despertar al mundo entero, y gritó con toda su alma:

-¡Los amigos son unos hijos de puta!

...

binihuini

2008-05-08T21:09:00.000-07:00

jamais-vu

2008-04-20T10:15:00.000-07:00

Mi casa ha dejado de ser mi casa - te digo - mientras permaneces inmutable en tu silla a diez años luz de aquí. Mi cama ha dejado de ser mi cama. Miro mis pies y no reconozco estos zapatos, ni estos calcetines, mucho menos este pantalón a cuadros que, supongo, me has puesto tú. ¿He estado aquí toda mi vida? Dónde estuve nueve minutos antes del décimo. Yo no estuve aquí antes, esto nunca me había sucedido. Me miras con tus pupilas de galaxia en extinción donde ya no habito. Me miras desde la soledad perfecta de una fotografía colgada en mi pecho. [¿Me miras, Sarafina?] Esta taza no es mi taza y alguien bebe de ella; aún el humo y el olor se desprenden de ese té desconocido y ajeno. ¿Adónde he sido traido? Me parece despertar de otro mundo. Este aire que no es mi aire de dónde ha venido. Vacío.

[¿Lleno de mí, sitiado en mi hepidermis? No - fuera de mí, exiliado de mi ser]

Mis manos descocidas que ya no son mis manos. Mi yo que no soy más yo. Mi rostro que me mira sin que sepa quién me ve.
jamais-vu

32

2008-03-29T17:25:00.000-07:00

Esto no va más.
Mi verdadera vida la sigue viviendo por mí, Sarafina FaMale. Escucha -le he dicho- voy a leerte algo que escribí hace unos días. No soy tu lector -me respondió un poco fastidiada. No soy tu lector -como cada vez que insisto en leerle mis diarios. Me he quedado mudo. Ella se ha levantado de su pequeña silla de forros anaranjados y se ha marchado en busca de agua. Ha vuelto con dos vasos y me ha extendido uno Toma -dijo- estás secandote. Yo me he quedado en silencio observando las diminutas burbujas pegadas al cristal. Pensando, gravitando en el vacio.
Cuando hubo pasado suficiente tiempo y corriamos el riesgo de no volver a hablar nunca, ella ha vuelto a ponerse de pie. Se ha quedado frente al espejo dándome la espalda y ha comenzado a contarme una historia. La historia de un hombre -dijo- cuyo único talento consistía en escribir libros. Escribía frenéticamente páginas y páginas en sus madrugadas insomnes y mañanas febriles. Un hombre capaz de hacer libros perfectos, redondos como nísperos, pero incapaz de tener siquiera un amigo. Un hombre cuyo talento literario lo había llevado a la soledad absoluta, al aislamiento recalcitrante, y que eligió -entre muchos posibles- un terapeuta, a quien fingía engañar con una extravagante distimia que sólo él podía ayudarle a mejorar. Un hombre que acudió, durante mucho tiempo, puntual a la cita cada tercer día con las páginas de sus diarios memorizadas para repetirlas a su doctor, y que acabó convirtiendose a sí mismo en un libro en busca de un lector.
Yo continué callado. Sus palabras se movían en mí como círculos concéntricos de agua. Se sentó de nuevo. Me miró con su mirada de años luz y guardó silencio.
La miré despacio. La grabé en mi mente. Me puse de pie. Me tomé el agua y salí cerrando la puerta sin hacer ruido. Bajé las escaleras, salí a la calle, me alejé; yo ya no podría volver.

.......

[Los nombres de los personajes han sido cambiados para su protección. Cualquier parecido con la realidad, es una pena.]
[el dibujo es de Federico del Barrio; León Doderlin]
.......
[este sí lleva destino: mi querido E, quien no me tocó en la repartición de bienes. Pero a quien siempre, irremediablemente, quiero, extraño y recuerdo. Y si pasas por acá, que sepas que aún no nos cortamos el cordón umbilical. ]

Habana Blues

2008-02-22T20:20:00.000-08:00

Empezar de nuevo sin destino y sin tener un camino cierto que me enseñe a no perder la fe,y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue.
¿Cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer? en lo bello, en la verdad de la esperanza de esta sed de amar, en los sentimientos que se quedan, sueños que perduran; y busqué y subí y fui preso entre las alas del amor sin distancias ni recuerdos en las arenas de esta soledad...
Y cierro los ojos sólo para comprender cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer.

[ Arenas de soledad ]
[ Habana Blues ]

Shih Ho: la mordedura tajante

2008-02-06T15:00:00.001-08:00

Hexagrama 1Arriba Li, lo adherente, el fuego

Hexagrama 1Debajo Chen, lo suscitativo, el trueno

Solución general: Cuando un obstáculo se opone a la unión, el éxito se obtiene atravesándolo con una enérgica mordedura. Esto rige en todas las circunstancias.
Este signo hace referencia a situaciones donde la conducta de ciertas personas es muy peligrosa o muy dañina. No se trata de desavenencias, de malentendidos, sino que se trata de personas que están haciendo daño conscientemente, que están obstaculizando con ello la unión entre personas destinadas a estar unidas. Debido a la gravedad de su comportamiento, aquí no se recomienda llegar a un acuerdo a medio camino, sino que se recomienda una actuación enérgica que castigue el comportamiento de esas personas, las cuales solo dejaran de hacer daño cuando reciban el castigo. Es decir, cuando las personas no son muy egoístas, ni su comportamiento es muy grave, lo conveniente es llegar a un acuerdo. Sin embargo, hay personas que solo mejoran su comportamiento cuando reciben un castigo.

...

nada que decir..mucho por hacer
...

febrero de las encrucijadas

2008-02-04T16:20:00.000-08:00

Algunas veces creemos que vamos a un lado y en realidad vamos a otro. A veces los estragos son lo mejor que nos puede pasar, aunque de entrada duela, aunque de entrada descorazone.
En su vientre, el nuevo estrago gesta un embrión de libertad.

...

pero duele, aunque no quiera concentrarme en ello.

...

duele, pero es hora de decir adios

Camino del dragón por las inmensidades

2008-01-28T17:03:00.000-08:00

El Dragón en las Inmensidades de las Penumbras
Ataca a los fantasmas sin saber que ya lo tiene todo ganado.
El Caminante Dragón se halla en el mejor de los lugares, pero aún confuso, persigue a espejismos y libra batallas con fantasmas exteriores e interiores... ¿cuándo abrirá los ojos?
Una actitud así sólo desgasta sus energías, pero de cualquier manera no hay daño posible; el Caminante es protegido por la Tierra, es decir por sus muy favorables circunstancias.

Claves: No se debe derrochar las circunstancias favorables en cosas inciertas, ni tampoco se debe dudar cuando los hechos hablan.

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Mi tirada del I-ching día 28
AHhhh!! por qué seré tan necia??

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bovarysmo policromático

2008-01-21T12:08:00.000-08:00

Día 21:
Salimos al semidesierto por primera vez. Cameraman manejaba, Cy de copiloto, el venado y yo detrás jugando a meter balines en una tablita y a hacernos cosquillas en las axilas. Llevabamos apenas una hora de viaje cuando nos detuvimos a la orilla de un río para tratar de subir hasta el abrigo rocoso chichimeca que veíamos desde la carretera que va de Colón a Tolimán. (tomar un litro de café negro antes de salir no ha sido una idea buena, mi vejiga está por reventar y la opción de "pisear" en el campo no me convence)
Ha empezado a subir la temperatura y es probable que tengamos oportunidad de quitar el toldo y empolvarnos un poco. Los espíritus de cabra han decidido escalar el cerro. A él no lo detiene ni el arnés postoperatorio que usa. Yo me muero de miedo y me tiemblan las piernas al tratar de cruzar el río por las piedras. Yuk lo recuerda y vuelve por mí; me va diciendo donde poner mis pies mientras me anima: ¡vamos, verita, tú puedes! ¡dame la mano!
Toño se queda para hacer las filmaciones que necesita; nosotros tres avanzamos río arriba (o río abajo, en realidad no lo sé). Yukash quiere trepar y en un momento hay que escalar como arañas. Comienza a hacerlo, lo sigue Miguel con mucho cuidado, mientras yo desisto. Yuk me dice que suba, pero prefiero volver. En el camino me topo con un chivo trepado en una piedra. Si fuese un poco como las personas, seguro se estaría riendo por dentro y su quietud estaría recordandome el miedo de vera ante los cerros. Por suerte no lo es y sigue dedicado a su pastura.
En la vuelta me espino una mano, las puntas se hunden y no logro sacarlas; ya será mi cuerpo quien las expulse. Logro cruzar las piedras de nuevo y llego hasta Toño que sigue filmando. Espero a mis compañeros sentada en una piedra a la orilla. Me duele el culo y prefiero volver al auto.
Seguimos en el camino. Llegando a Toliman vamos al mercado a comer gorditas con guisos; el niño sentado a mi lado me agrada como pocos, hay un perro olisqueando cerca nuestro,y él se divierte haciendome creer que olisquea mis nalgas.
Terminamos de comer y los chicos deciden que es hora de ponerme al volante. Me da un poco de nervio y emoción. La temperatura ha subido lo suficiente y bajamos el toldo. Toño seguirá filmando, Miguel será mi copiloto y Yukash espera a un mejor lugar para ponerse de pie y sacar la cabeza por la ventana.
Avanzamos, me dan temor las curvas y la velocidad, estamos en el semidesierto y los desfiladeros son profundos; la responsabilidad de llevar seguros a mis compañeros me tensa los brazos; Miguel me dice que me relaje y acelere. Acelera, Vera, acelera. Acelero, no lo suficiente como debería pero sí lo bastante como para sentirme segura. Me prohibo pensar en los cerros, lo que sucede abajo; me concentro en las curvas y los pedales, debo ver por los espejos, relajar mis brazos, girar el volante con tranquilidad poco a poco. Encarcelo a mi mente, la esposo, la pongo en camisa de fuerza, la callo de sus susurros paranoicos que quieren hacerme temblar con la idea de salir volando en cualquier curva del semidesierto. Logro vencer el miedo y manejo un rato más. Mis compañeros no saben que estoy cumpliendo una de las fantasías más esperadas de mis treinta años: yo en mi jeep, la carretera al corazón del semidesierto, el aire revolviendo mi cabello y desconectando mis pensamientos, al lado uno de mis mejores amigos y la sensación de estar finalmente, aquí y ahora. (Esa fantasía no incluia otro gran amigo en el asiento de atrás, y jamás imaginé un niño acompañandome, pero estoy segura que eso, lo ha vuelto mejor que mi fantasía)
Al llegar a San Miguel Palma, decidimos bajar el toldo, el camino es de terracería y Miguel se pone al volante. Es divertido cruzar hasta llegar a Peñamiller por ese camino de polvo y piedras. Nos detenemos en una tienda a comer algo y tomar agua. Son las seis de la tarde y debemos seguir, la temperatura sigue bajando. Nos ponemos en marcha, Toño maneja y yo vuelvo a jugar a las cosquillas con Yukash. En las curvas nos lanzamos el uno hacia el otro y jugamos u reimos hasta que la nausea de las curvas me lo impide. Nos detenemos en un mirador un momento, no mucho porque el aire helado nos hace pensar en la necesidad de estar ahí parados, aunque el atardecer sea rojo y hermoso, como esos que sólo en Querétaro he visto. Avanzamos por la carretera, se ha hecho de noche...
Tarda en llegar, y al final, al final, hay recompensa...
...
Próxima parada: desierto del norte
..

je est un autre

2008-01-06T16:07:00.000-08:00

...
Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris.
Nescio, sed fieri sentio et excrucior.

...

Odio y amo. Tal vez te preguntes por qué lo hago.
No lo sé, sólo siento que es así y me atormento.

...

¿Quién es sergio Pitol?

2007-11-06T17:24:00.000-08:00

Esta tarde he estado con Leugim hablando de los padres, de mi padre, del padre de mi padre. Por todosanto he pensado mucho en Re en estos días, y eso me ha entristecido un poco. Le conté a Leugim que no sólo me he quedado huérfana sino sin mi mejor amigo. Cuando me fui a estudiar a xalapa la universidad, regresaba a casa en las vacaciones y le contaba a Re sobre mis compañeros de clases, sobre las materias, sobre Rafa Toriz, sobre mis nuevos amigos y sobre montones de libros y autores que él conocía perfectamente. Cuando Re murió, yo estaba a mitad de mi carrera. La primera vez que volví a casa en vacaciones ya no tenía a quién contar emocionada lo que me pasaba en la ciudad neblinosa. Él ya no estaba, y nadie sonreiría del mismo modo ante mis historias. En uno de los últimos semestres me dio clases Sergio Pitol, de literatura rusa. Cuando vine a casa en vacaciones estaba emocionada y quería contarle a todos que mi maestro era Sergio Pitol, que lo veía varios días a la semana y lo que nos contaba era maravilloso, que me gustaba mucho esa clase. Pensaba en Re y en lo que él diría si lo supiera, pero Re no estaba y no sé qué habría dicho si lo supiera. Entonces se lo conté a mi madre, y ella me preguntó ¿quién es Sergio Pitol? Se lo conté a mi amigo Raul y él me preguntó ¿quién es Sergio Pitol? Se lo conté a mi amiga Lola y ella me preguntó ¿quién es Sergio Pitol? Entonces dejé de contarlo. Hoy se lo he contado a Leugim, la ausencia presente de Re, lo dificil que es perder al mejor amigo y al padre al mismo tiempo, le hablé de Re y lo molesta que estoy con él por haberse muerto. Leugim me ha escuchado, como hace siempre que nos vemos, ha estado ahí con su mirada de ternura y su voz suave hablando conmigo, con su mano en mi cara y mi reflejo en sus pupilas. Después de todo, me dijo que no me había preguntado quién es Sergio Pitol porque no quería que ahora dijera que después de tres años se lo conté a Leugim y Leugim me preguntó ¿quién es Sergio Pitol? Me ha hecho gracia. Ahora sé que no encontraré otro amigo al que le pueda decir que me dio clases Sergio Pitol y responda con la sonrisa de Re. Sé que aunque se lo cuente a alguien que conozca a Sergio Pitol, no sucederá la magia, porque nadie más conoce al Sergio Pitol que conocimos Re y yo.

....

Cher Leugim, no eres tú la niña del dibujo, eso es algo que sólo quise hacer. Si necesitas saber quién es, cualquiera puede ser. Merci pour ce soir.

sometimes

2007-11-04T19:00:00.000-08:00

Yo te extraño.
.
.
.
.
.
.
.
No puedo hallar la paz dando la espalda a la vida.

Despierta, Minotauro...

La bella estate

2007-11-03T15:54:00.000-07:00

¿Olvidaste? Yo sin embargo recuerdo muy bien tus zapatos de cintas anaranjadas. Tus pies temblando de frío bajo la lluvia que inauguró de manera intempestiva el verano. Tu blusa marrón. El escote de tu blusa marrón bajo el cual dormía tu pecho pequeño de gata melindrosa. Evitando mirarme.
Permanecías inmutable sentada a mi lado en ese espacio reducido que casi nos obligaba a sentirnos cercanos. Si yo hubiese movido una mano, o mi pantorrilla desnuda, tú habrías temblado. Pero no lo hice. Para no darte un recuerdo que esta noche, mientras humedeces tus sábanas, insistieras en olvidar.

mis imprescindibles

2007-10-22T17:46:00.000-07:00

Pues vale, el querido Armandis me ha dado el premio del blog solidario. Se supone que debo pasarlo a 7 más...mm no tengo 7 amigos con blog! ni siquiera siete lectores, pues!
Sölo podría elegir a malicia, porque es una super super super amiga a la que quiero más que mucho y porque está conmigo cuando soy amable y cuando soy odiable. A Jesy, porque ay de mi vida!! es la personita más ma-ra-vi-llo-sa! y su: ora pues! siempre lo traigo conmigo. Uf, qué ganas de verla junto a su adorable familia. Neto, que se me esconde y luego reaparece, a quien por alguna razón indescifrable lo amo, es un amigo entrañable aunque se ponga erizo y se vaya a esconder a ratos donde no puedo verlo. Y por último eligiría a Miquel Á, mi sdrce dvojity querido, pero no pasa por acá seguido, pero si pasa un día igual se entera que lo elegí porque lo quiero muxo, porque me enseña a trepar y bajar cerros sin miedo, porque me seca las lágrimas (jaja qué cursi !! metafóricamente, entiendase) y porque ya sabe por qué. Todos saben porqué elegiria estos 4, ellos también. Pero bueno...si pasan por acá, reciban un beso enorme, un abraxo y entérate cariño: tengo ganas de verte otra vez!!!
p.d. si tuviese blog, también elegiría a la bellisima srita LoRRe, quien hace las veces de amiga, complice, modelo, psicologo, tesoro, desquiciante motivo, locura cotidiana, limpia mocos (metaforico también) y sobre todo por la cajita de plata que me regaló y me enseñó a usar : )
P.d. y mi caballerito andante A-Chan! claro! debes actualizarme con tus fotos cariño mio!!!

[Eme Á, Malice,LoRRe,Jes, Neto]

El concierto de los jacintos

2007-10-16T19:05:00.000-07:00

I
Detente un poco más cerca del silencio y recoge el cabello de esta noche que sueña con su cuerpo desnudo. Tiene muchos horizontes, muchas brújulas, y un destino que arde siempra incansable y sus cincuenta y dos mapas. Después empieza de nuevo con otra cosa - con tu mano que le da margaritas para encontrar un deseo, un islote de sueño.
Detente un poco más cerca del silencio y abraza el ancla enorme que reina en las profundidades. Dentro de poco estará en las nubes. Y tú no comprenderás, sino que llorarás, llorarás para que te bese, y cuando vaya a abrir una hendidura en la mentira, un pequeño y tranquilo tragaluz en la ebriedad, me morderás. Pequeña, sombra celosa de mi alma, engendradora de la música bajo la luz de la luna.
Detente un poco más cerca de mí.
....

[Yo lo iba a escribir, pero se me adelantó Odysseus Elytis]

Margarite d'ete

2007-09-25T19:25:00.000-07:00

Quieres brincar el principio y llegar al final.
Te has vuelto perezoso para hacer el camino. No quieres andar más. Quieres llegar al momento en que finalmente te abrace. Buscas retener el olor de su cuello aspirando las páginas de su libro. Pasas una a una las hojas con lentitud. Pasas una a una las hojas con lentitud como desearías pasar tus ojos en sus pupilas. En su boca. En su espalda. Colocas imperceptiblemente tus dedos índice y medio sobre el costado como querrías posar tus manos en sus costillas. Recorrer su piel. Estremecer su espinazo. Tus dedos treman al sentir las hojas tostadas bajo tus yemas. ¿Temblarán tus manos al sentirla a ella? La buscas en páginas amerillenta que no lees. Cierras los ojos, no quieres poesía. Quieres una piel. Deslizas tus manos por sus ángulos afilados. Heridas de papel en tu hepidermis.Como desearías herirte al rozarla. Besas el poema escrito en su mejilla de página 96. Aspiras el Himno a Neptuno mientras sumerges tu rostro entre las letras como desearías sumergir tu rostro entre sus piernas. Muerdes los límites del texto como morderías sus labios azucarados.

Te obligas a soltar las hojas apenas sostenidas por viejos hilos, no te permites la pasta fría sobre tu pecho ardiente. Sobre tu vientre tembloroso.
Sorprendido en el intento, abandonas.
Sin embargo ahí está, en el olor de ese libro escrito en otro tiempo, tantas veces entre sus manos, hasta quedar deshojado.
Deshojado, como desearías quedar tú a su lado.

...

dibújame un borreguito

2007-08-25T17:27:00.000-07:00

Para que se me quitara la tristeza me llevaron de compras. De todo lo que no vi, quise una pijama del principito. Me la compraron luego de preguntarme varias veces si de verdad la quería. Pasamos toda la tarde en el centro comercial, pero yo ya quería llegar a casa para fingir sueño y ponerme la pijama de la felicidad.
Llegamos. Cenamos y jugamos maratón.
Cuando ya todos se iban a dormir fui a ponerme la pijama del principito. Estaba feliz. Salí de mi cuarto para mostraselas y se rieron. Me quedaba chica. Los pantalones (grandes) me ajustaban y la camisa tenía cortas las mangas. Me dijeron que la devolverían y que no había tallas más grandes. ¡ponte a dieta, gordis!
Regresé a mi cuarto a quitarme la ropa.
Empecé a llorar. Mi mamá dijo que ya era grande, que no llorara , que qué diablos me pasaba, era sólo una pijama!
La devolvieron al día siguiente. Me preguntaron si quería otra ropa.
No entiendes. Lo que yo quiero es dormir abrazando un borreguito.

Mé drujhé já

2007-08-08T15:49:00.000-07:00

Mi verdadera vida la vive por mí, Sarafina FaMale. "No soy doctora", "no soy doctora" me dice cada vez que le digo que anote en su cuaderno las historias que
le cuento...quizá porque interrumpo su silencio. Entonces se va. Yo me quedo
mirando una ventana dispuesto a recluirme en mi silencio. Pero entonces vuelve con algún relato suyo. Ayer me vino con la historia de un hombre que vivió en una ciudad hecha de neblina, que viajó al norte y ahí encontró una tumba con su nombre y acabó buscando, a través del enigma de las palabras, un sentido a su vida. La historia de un hombre al que el sentido hallado lo condujo a la desolación. La historia de un hombre que siempre quiso irse, y siempre se quedó, siempre se quedó.

Después se quedó mirando la hoja en blanco. Nunca la había visto gravitar tanto en su belleza. Ahora parece esperar a que se disipe la bruma. Se pone de pie. Se va. Pero se queda. Pero se va y se queda.

¿Permaneceré aquí? Me llevo de vuelta a la hoja en blanco por donde camino de nuevo.

Despierto. He vuelto a ser un dibujo.

Anónimo DeLlira

Me mudo

2007-07-05T09:23:00.000-07:00

Me mudo. Habrase visto...a mi página pueden entrar todos mis amigos, no sólo los que tengan fotolog!

Así, que adios a los segregacionistas y pásale a mi nueva casita de bla bla bla...

y ya me puedes ir contando tus ocho secretos :)

juarista decimonónica

2007-06-22T07:39:00.001-07:00

las alas son armas mortales...
rasgaduras en la armadura de mariposa.
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Alguien pasa rozando con su hepidermis las alas de las mariposas que conforman tu armadura.
Alguien pasa rozando con su voz los oidos circulares de tu asteroide.
Alguien te ha visto, más allá de la protección de metal/órgano que llevas puesta
y te suelta las anclas de la represión.

Alguien te dice que te has equivocado y en esa equivocación has arrastrado el rumbo de tus impulsos, te has congelado mientras pensabas andar un camino unico diseño tuyo por ti para el mundo.

Y ahora te miras, pequeña y decimonónica, dentro de un capullo fatto di farfalle. Ahora te miras, pequeña y atormentada, dentro de los pasajes de un laberinto del que quieres escapar. Pequeña, mezcla de músculos, sangre, nervios y palabras. Hecha tu piel de tinta china. Hecha tu cintura de jirones. Hecha tu voz de silencios interruptus.

Ahora pretendes esconderte bajo las sábanas otrora proctección infantil contra todo mal.
Hilo de diástole mezclado al pecho de alguien más. Huye, escapa, esconde.
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me dijo muchachita juarista decimonónica. algunas veces no se da cuenta de lo dificil que resulta el trago de su copa. algunas veces no se da cuenta de lo pesado, duro y frio que resulta escuchar lo que dice sin siquera parpadear.

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alguien lejano necesita un salvoconducto para poder hallarte. y sonries, sí, porque existe alguien más.